klick dich durch

willkommen bei mir

dies ist eine rein private Seite
was du hier lesen und sehen kannst, bekomme ich meist zugeschickt.
Solltest du auf eine Urheberrechtsverletzung aufmerksam werden, bitte ich um einen Hinweis unter Kontakt Bei Bekanntwerden von Rechtsverletzungen werde ich derartige Inhalte umgehend entfernen,
ich möchte dazu bemerken, dass das, was du bei mir sehen kannst, istg nicht immer eine Meinungsäußerung von mir.
Es ist Spaß und sollte als das verstanden werden.
 
Mit Urteil vom 12. Mai 1998 hat das Landgericht Hamburg entschieden, dass man durch die Anbringung von Links auf seiner eigenen homepage die Inhalte der gelinkten Seite gegebenenfalls mit zu verantworten hat.  Für eine Verantwortung kann man nur nicht herangezogen werden, wenn man sich ausdrücklich von den Inhalten auf den gelinkten Seiten distanziert hat. Für alle vorab aufgeführten Links erkläre ich daher ausdrücklich, dass ich keinerlei Einfluss auf die Gliederung, die Inhalte und die Gestaltung dieser Seiten habe. Aus diesem Grunde übernehme ich keine Verantwortung für den Inhalt dieser Seiten.
 
Achtung: ich distzantiere mich nicht vor politischen Äußerungen. Wer das nicht mag, und die Wahrheit nicht ertragen kann, sollte ab jetzt nicht weiterlesen, oder besser die Netzseite verlassen
 
 
Politiker und Manager sind Dreckschweine
diese Aussager ist gedeckt durch das Grundrecht der freien Meinungsäußerung
wer auch dieser Ansicht ist, soll sich bei mir melden
 
Sehr geehrterHerr Bundesminister Scheuer
(gilt auch für alle anderen Minister)
mit Verlaub sie sind ein Arschloch.
Wie soll ein Deutscher Rentner oder Normalverdiener so einfach ein Auto kaufen.
Das können Sie und Ihre  Parteigenossen, weil die Geld haben ohne Ende.
 

zu den Witzen ganz nach unten scrollen

 

   FeuerwerkFeuerwerk
 
am 31.10.2018 gibt es kurtsschmunzelseite 8 Jahre,
damals habe ich mir einfach mal eine Internetseite angelegt,
versuchsweise, nur zum und für den Spass.
 
 
 
     nur hier hast du den absoluten Spaßfaktor, 
es ist für jeden etwas dabei, scrolle einfach nach unten,
und, oder klicke dich ganz links im Menü durch     
[lach][lach][lach]
 
 
Ich finde kurtsschmunzelseite gut
 
    
 
 

kurtsschmunzelseite-  philosophisch - definitiv daneben - unheimlich unsortiert - 

partiell professionell - poetisch problematisch und virtuell. 
Ich biete auf meiner bescheidenen Seite praktische Lebenshilfe und einen niveauvollen spielerischen Zeitvertreib. Hilfreiche Infos, Geschichten über Irrungen und Wirrungen des Lebens, Zitate, Witze, Videos, Spiele, Bilder und so manche zwischengeschlechtliche Fussnote sind mit einer dicken Portion Humor vereint. 
Mit meinen Seiten will ich humorvollen Surfern die Arbeitszeit, Mittagspause oder den wohlverdienten Feierabend versüssen - oder auch schlaflose Nächte bereiten. 
Diese Seite unterliegt der ständigen Kontrolle durch den staatlich geprüften Schelmiker Herrn Dr. Kurt vom humorologischen Institut.
Diese Seite ist nicht geeignet für Leser unter 10 Jahren. Sie ist auch nicht geeignet für Leser, die bei der Pisa-Studie schon im Vorfeld durchgefallen wären. 
Ferner solltest Du in der Lage sein, deinen eigenen Namen fehlerfrei zu schreiben und wenigstens 3 Meter freihändig laufen zu können. 
Dieser Blog enthält ganz viele böse Worte und viele fiese Bilder, die Du unter Umständen nicht verstehen wirst. Es ist dann nicht zwingend erforderlich, mir sinnfreie Kommentare zu hinterlassen. Ich bin nicht bereit, dir die Welt zu erklären. Und es ist mir eigentlich auch so was von sch.....egal, was Du darüber denkst. 
Solltest Du Probleme haben mit Sarkasmus und Ironie, mit Spass und Humor, mit geschriebenen Worten, dem Mitdenken und Artikulieren, dann ist kurtsschmunzelseite nichts für dich,
dann lies bitte nicht weiter und verlass sofort die Seite.
(Text aus dem Internet,Textautor mir unbekannt)
 
 
Gruß an Thomas
 
 
 
 
Jogi Löw hat seine Aufstellung für die nächste EM bekannt gegeben.
Um besser abzuschneiden hat er eine neue Strategie. Die 1-2-3-5 Strategie.
Im Sturm spielen 5 Asylanten, weil die nicht verfolgt werden dürfen.
Im Mittelfeld: 1 Schwarzer – 1 Asiate – 1 Türke; um ein bisschen Farbe ins Spiel zu bringen.
In der Verteidigung haben Sie 2 Schwule, die bringen den gewissen Druck von hinten.
 
     
 

[guckzwink] [guckzwink] [guckzwink] [guckzwink]

Meine Homepage ist nie fertig, es kommt immer Neues dazu
 
Letzte Aktualisierung 
19.9.2018
seit 26.10.2010  Gesamtzahl der Besucher   200678
Besucher heute 2
Besucher Gestern 48
Besucher aktuell 1
                                                                                          

 

2018 neu hinzugefügt bei
 
Hape Kerkeling als Siggi Schwäbli(14.9.2018)---Loriot(6.9.2018)---mein guter Freund Alfred Heizmann(2.10.2018)---etwas andere Gedichte2(29.8.2018)---verstehen sie Spass2(18.8.2018)---etwas andere Gedichte 2(8.1.2018)---verstehen sie Spass2(29.7.2018)--eigene lustige Bilder(28.7.2018)---Herbert Hisel(14.7.2018)---etwas andere Gedichte2(6.7.2018)---eigene lustige Bilder(5.7.2018)---Schorschi und Beppi, die Ratzinger Brüder(4.7.2018)---eigene lustige Bilder(17.6.2018)---etwas andere Gedichte2(12.6.2018)---eigene lustige Bilder(9.6.2018)---alte HB Werbung(8.6.2018)---eigene Lustige Bilder(20.5.2018)---etwas andere Gedichte2(19.5.2018)---eigene Lustige Bilder(17.5.2018)---Schorschi und Beppi, die Ratzinger Brüder(14.5.2018)---eigene lustige Bilder(10.5.2018)---ein Herz und eine Seele(24.4.2018)---aus Kinderaufsätzen(15.4.2018)---Herrn Stumpfes Zieh & Zupf Kapelle(10.4.2018)---etwas andere Gedichte2(7.4.2018)---ein Herz und eine Seele(4.4.2018)---Ostern(31.3.2018)---Schorschi und Beppi, die Ratzinger Brüder(30.3.2018)---Ostern(28.1.2018)---etwas andere Gedichte2(19.3.2018)---Ostern(16.3.2018)---Schorschi und Beppi, die Ratzinger Brüder(14.3.2018)Ostern(7.3.2018)---verstehen sie Spaß(3.3.2018)---etwas andere Gedichte2(21.2.2018)---etwas andere Gedichte2(9.2.2018)---aus Kinderaufsätzen(5.2.2018)---Alfred Heizmann(3.2.2018)---verstehen sie Spaß(2.2.2018)---Alfred Heizmann(31.1.2018)---Spass mit Hape Kerkeling(30.1.2018)---aus Kinderaufsätzen(27.1.2018)---verstehen sie Spaß2(24.1.2018)---Erlkönig ein Gedicht in vielen Varianten(22.1.2018)---Kinder erklären(13.1.2018)---etwas andere Gedichte 2 (9.1.2018)---ein Herz und eine Seele(7.1.2018)---Gedichte zum neuen Jahr (6.1.2018)---das Beste von Peter Frankenfeld(5.1.2018)
 
 
 
 
 
 
 
es reicht
 
Im Freibad braucht man Sicherheitsdienste,
die Weihnachtsmärkte müssen mit Maschienengewehren gesichert werden,
meine Töchter und Enkel kann ich nicht mehr am Abend auf die Straße lassen,
in den Schulen werden die deutschen Kinder als Ungläubige beschimpft und bedroht,
im öffentlichen Nahverkehr müssen Sicherheitsdienste und Polizei mitfahren
und noch vieles mehr.
Das Alles hauptsächlich seit wir Araber und Afrikaner ungeprüft ins Land lassen,
jagt das arabische und afrikanische Pack, welches kriminell ist, endlich aus dem Land,
damit die anderen ehrlichen Asylbewerber bei uns in Ruhe leben können.
ist das für euch Politiker nicht in euer Hirn zu bekommen ,
so nun habe ich mal etwas gesagt, das sich bei uns im Land keiner mehr zu sagen traut, 
weil er sofort als die Nazi und Rassist verteufelt wird und wir hier keine echte Meinungsfreiheit mehr haben.
Mal sehen wenn ich nun die erste Strafanzeige bekomme.
Kurt
 
Liebe Politiker, bitte einmal kräftig gähnen
und dann schlaft weiter den Schlaf des Gerechten
ihr A..........
 
     
 
 
 

ein kleiner Junge hat seine Mutter im Supermarkt verloren und kann sie nicht  wiederfinden.
Der Marktleiter fragt ihn:
"Wie sieht denn deine Mutter aus?"
 Antwortet der Kleine:
 "Weiß ich nicht, keine Ahnung!"

v

v

v

v

v

v

 
 
 
 
 

Lass dich nicht vom Alter quälen,
der Geist und nicht die Jahre zählen.
 

 
 
Unsere Politiker, wie Wirtschaftsbosse sehe ich als die größten Lügner und Betrüger in unserem Land. 
Trotz diesem Dreckspack, welches eine ganze Nation verarscht, belügt und betrügt,
bleibt mir der Humor nicht ganz weg,
und ich bringe weiter Witze für Dich
 
 
 
 
 
Spruch der Woche!

"Ich arbeite, damit ich tanken kann, damit ich zur Arbeit komme..."
 
 
 
 

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?

In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.

 
 
 
 
cheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheekycheeky

Zum nächsten Spiel der deutschen Fußball-Nationalmannschaft kommt der Papst. 

Er reist immer dorthin, wo Not und Elend am größten sind.

 
 

 SCHAU DIR DAS AN 

                  VOR 6 BIER - NACH 6 BIER           

 
 
[herz]   [herz]   [herz]   [herz]   [herz]   [herz]   [herz]   [herz]   [herz]   [herz]   [herz] 
DER ULTIMATIVE LIEBES-TEST 
1. Geh zu deinem Auto 
2. Schließe deine Frau und d e i n e n Hund im Kofferraum ein 
3. Warte 1 Stunde 
4. Öffne wieder den Kofferraum 
5. Rate mal, wer sich freut, dich zu sehen 
 
 
 
 
 
kurtsschmunzelseite istnfach gut
 

Lachen

 

 meine  Meinung

 [zorn]es kotzt mich an und macht mich wütend

 

In einem Land, wo junge pflichtbewußte ehrliche  Menschen in den sozialen Berufen mit 1400-1500 Euro netto im Monat nach Hause gehen,

werden Betrüger, die die ganze Welt betrogen haben (VW) mit riesigen Bonizahlungen überschüttet, ,

was für eine kranke Gesellschaft haben wir.

 

 
   
DEUTSCHE STEUERWIRKLICHKEIT
wer sich so etwas ausgedacht hat,
kann nur ein gehirnamputierter Idiot in einer Amtsstube sein
 
 
 
Ich war Mitglied bei den Wandervögeln.
Bin aber wieder ausgetreten,
Die wollten immer nur wandern.
 
 
   
 
 
 
 
  Das Recht auf Dummheit
gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit.
 
 
[lach][lach]
 
 
 
 
 
 
[kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]     [kopfklatsch]
 
Wir leben in einem Land,
in dem man für das Fischen ohne Angelschein bestraft wird,
jedoch nicht für den illegalen Grenzübertritt ohne gültigen Reisepass,
da drängt sich mir der Verdacht auf, daß dieses Land von Idioten regiert wird. 
 
 
 
 
Die Tour de France war wieder.  
Am Start 21 Teams mit über 180 Radfahrern und 500 Apothekern
 
 
 
Studie
Ein Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, die Beiträge in kurtsschmunzelseite mit der Hand auf der Maus lesen.
Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät!
 
neu  neu
 
 
"Na, wie war's in Schottland?"
fragt der Vater seine Tochter, die soeben aus dem Urlaub zurück gekommen ist.
"Haben die Schotten denn wirklich Dudelsäcke?"
"Aber nein, Papa. Die, die ich kennen gelernt habe, hatten einen ganz normalen." 
smiley
Polizist: "Warum ist Ihre Schwiegermutter tot?"
"Sie hat giftige Pilze gegessen!"
"Und warum ist ihre Stirn aufgeschlagen und der Hals so blau?"
"Na ja, sie wollte die Pilze zuerst nicht essen!" 
smiley
In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer.
Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer:
"Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr.
An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: 
"Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"
 
 
19.9.2018
 
 
Die Mutter erfährt, dass Fritzchen beim Nachsitzen war und fragt ihn: "Warum hast du mir erzählt, dass du zu Peter gehst?"
"Der war auch dort!"
smiley
Ein junger Mann hat drei Frauen.
Eine Ärztin, eine Lehrerin und eine Telefonistin.
Da er sich nicht entscheiden kann, welche von den dreien er nehmen soll,
geht er hin und fragt seinen Freund.
Dieser : „Klar, nimm die Lehrerin!“
„Aber warum gerade die ?“
„Na hör mal : die Ärztin sagt: Der Nächste bitte!
Die Telefonistin sagt : Fasse dich kurz !
und die Lehrerin sagt : wir üben es solange, bis wir es können
smiley
Ein kleiner Junge steht am Fluss und weint herzzerreißend.
Ein Passant fragt ihn, warum er denn so weint.
Da deutet er mit ausgestrecktem Arm in das reißende Wasser und heult: „Meine Mutter, meine Mutter!“
Der Passant holt die Feuerwehr, die Wasserwacht und die Polizei.
Nach einer Stunde vergeblichen Suchens sagt ein Polizist zu dem Jungen: „Es tut uns leid, aber wir konnten deine Mutter nicht finden!“ 
Da langt der Junge in die Hosentasche und sagt trotzig:
„Dann brauch ich auch die Schraube nicht mehr!“

.

18.9.2018

 
 
 
Urlaubsantrag
 
Kommen Sie ja nicht wegen Urlaub!
Haben Sie denn gar keine Ehre im Leib?
Wissen Sie überhaupt, wie wenig sie arbeiten?
Ich will es Ihnen einmal vorrechnen:
Das Jahr hat bekanntlich 365 Tage, nicht wahr.
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind 122 Tage.
Es bleiben noch 243 Tage.
Täglich haben Sie 8 Stunden frei, das sind ebenfalls 122 Tage.
Also bleiben noch 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, an welchen nicht gearbeitet wird.
Was bleibt übrig? 69 Tage.
Sie rechnen noch mit????
Samstagnachmittag wird auch nicht gearbeitet.
Das sind nochmal 52 halbe oder 26 ganze Tage.
Bleiben also noch ganze 43 Tage.
Doch weiter:
Sie haben täglich 2 Stunden Pause, also insgesamt 30 Tage.
Bleibt ein Rest von 13 Tagen!
Das Jahr hat 12 Feiertage – was bleibt übrig???
Sage und schreibe 1 Tag!!!!!
Und das ist der 1. Mai – da wird auch nicht gearbeitet!
Und da wollen Sie noch Urlaub????
smiley
Petrus möchte die Himmelsäulen neu ausmalen lassen und holt sich von verschiedenen Ländern Kostenvoranschläge ein .
Zunächst kommt der Albaner (in Griechenland die ungeliebten Gastarbeiter) er verlangt 600.- Euro, 300.- Euro für Material und 300.- für seine Arbeit.
Das erscheint Petrus noch zu hoch 
,daraufhin fragt er einen Deutschen : Der verlangt 900.- Euro , auf die verwunderte Frage warum ? : 
Antwort : der Staat verlangt bei uns hohe Steuern, also: 300.- für Material, 
300.- für meine Arbeit und 300.- für die Steuern des Staates.
Als letztes fragt er einen Griechen . Der verlangt 3000.- Euro ! Geschockt fragt Petrus warum so viel ??
Darauf der Grieche : Schau erst einmal 1000.- für mich und 1000.- für Dich , 300.- für das Material und 300.- geben wir dem Deutschen damit er wegschaut. Die restlichen 400.- geben wir demAlbaner, damit er die Arbeit macht !
smiley
Der Freund fragt: "Kennst Du den Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?"
"Na klar", meint Kunibert, 
"der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich garnicht heim!"
 
17.9.2018
 
 
Der Beamte kommt zum Arzt und läßt sich untersuchen.
Er meint: „In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!“
„Arbeiten Sie zuviel?“
„Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr mußten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind es nur noch 37,5 Stunden.“
„Sehen Sie“, stellt der Doktor die Diagnose, „Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!!!“
smiley
"Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?"
Papa: "Mit x."
"Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?"
Papa: "mit p"
"Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?"
Papa: "Ja sapperlot noch mal, was schreibst Du denn da für einen Aufsatz mit 7 Jahren in der 2. Klasse?"
"Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."
Papa: "So, dann lies doch mal vor."
"Unser Hund ist sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut".
smiley
Sie liegen nebeneinander im Bett, und er fragt:
"Woran denkst du?" 
"An das gleiche wie du", haucht sie zurück.
"Prima, dann mach mir auch eins. Aber bitte mit Schinken." 
 
16.9.2018
 
Ein Architekt hat seinem Jüengsten monatelang Bauten gezeigt und ihm alles erklärt. Der Kleine ist ganz beeindruckt. Eines Tages wollen Vater und Mutter ausgehen.
"Wo bleibt denn nur die Mutter" ruft der Architekt.
"Sie muss gleich kommen", entgegnet der Sohn, "im Rohbau ist sie schon fertig. Es fehlt nur noch Verputz und Anstrich."
smiley
Ein Ehepaar streitet sich.
"Schrei Du nur", brummt er, "das geht bei mir zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus."
"Kein Wunder", faucht sie, "es ist ja auch nichts dazwischen, was es aufhalten könnte."
smiley
Ein Bayer, ein Ossi, ein Pole, ein Türke und ein Österreicher retten eine Frau vor dem Ertrinken. Diese verwandelt sich sodann in eine hübsche Fee und erfüllt jedem einen Wunsch.
Der Pole reagiert prompt: "In Polen wir alle haben kein oder schlechtes Auto. Wir alle haben wollen dicken Mercedes oder BMW." Die Fee schwingt ihren Zauberstab und fortan fährt jeder Pole eine dicke Luxuskarosse.
Der Türke hat einen ganz anderen Wunsch: "Ich wünschen konkret geile Frau mit dicke Dinger vorne und hinten für jeden Türken." Kein Problem für die Fee, im Handumdrehen wurden Millionen türkische Männer verwöhnt.
Der Ossi wird nostalgisch und klagt: "Früher war bei uns alles besser. Ich wünsch mir die Mauer wieder zurück." Ein Schnipp und die alte Mauer stand wieder, höher und breiter denn je!
Der Österreicher war eigentlich ein zufriedener Mensch, deshalb fiel ihm nichts Besseres ein, als seinem bayerischen Gegenüber eines auszuwischen: "Ich wünsche mir, dass die bayerisch-österreichische Grenze von keinem Volltrottel mehr überquert wird!"
Das ist vernünftig, dachte sich die Fee, und ließ die Alpen zum welthöchsten Gebirge anwachsen. Sie wendet sich dem Bayern zu.
Der Bayer schweigt lange, dann fängt er laut zu denken an:
"Die Polen klauen also unsere Autos nicht mehr,
die Türken lassen unsere Frauen in Ruhe, die Mauer steht wieder und wir haben nichts mehr mit diesen österreichischen Vollidioten zu tun." 
30 Sekunden Pause. 
"Ich wünsche mir eine Mass Bier und eine Schweinshaxe mit zwei dicken Knödeln."
 
15.9.2018
 
Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste von ihnen sei!
Sagt der Erste: „Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundert-Euro-Schein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben.“
Sagt der Zweite: „Das ist ja noch gar nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!“
Lacht der Dritte nur und sagt: „Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien.“
Die Anderen: „Was ist daran denn faul?“
Der dritte wieder: „Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen…“
smiley
Sitzt ein Macho vor'm Fernseher, trinkt Bier, raucht wie ein Stadtsoldat und schiebt Erdnuesse in sich rein.
Ploetzlich ruft er zu seiner Frau:
"He, Alte, bring mal ne neue Flasche Bier."
Murrt sie: "Fehlt da nicht ein Wort mit Doppel - T?"
"Aber flott!"
smiley
In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin.
Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Vaeter.
Sagt der erste Schueler:"Meiner ist bei VW, in der Lackiererei, der taucht linke Kotfluegel."
Der zweite: "Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei, er taucht rechte Kotfluegel."
Dann Kleinfritzchen: "Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand, der taucht garnix."
 
14.9.2018
 
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. 
"Warum hast du das getan?", fragte sein Kollege entsetzt. 
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag..." 
smiley
Frau Müller spricht mit ihren Pflanzen und erklärt ihrem Mann:
"Es soll ihnen gut tun, wenn sie gelobt werden. Sie gedeihen dann besonders gut."
Darauf er: "Dann gehe ich jetzt in den Garten und beleidige das Unkraut."
smiley
Ein Freizeitsportler ist ein Mensch, der stundenlang seinen Körper stählen kann,
der aber sein Auto im Halteverbot direkt neben dem Sportplatz abstellen muss,
weil er zu schwach ist, um bis zum nächsten Parkplatz zu laufen. 
 

 

13.2.2018
 
 
Donald Trump und Wladimir Putin treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste:
'Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.'  'Und wie sieht der aus?' 
Trump: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt...' 
Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' 
Putin klopft Trump auf die Schulter und meint: 
'Was habe ich dir gesagt, Donald. 
Keiner wird nach den Moslems fragen.
smiley
"Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
 
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruhe auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber mit einer Schnute sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in Deine Arme nimmst, mmh?" 
Ich antwortete: "WAAAS?" 
Sie sagte mir dann die Zauberworte, die Männer entwaffnen: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende habe ich kapituliert und resigniert. 
Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Geladen und entsichert... und nix passiert. Frust.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Kaufhaus bummeln. Ich sah ihr zu, wie sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. 
Da sie sich nicht für eines entscheiden konnte, riet ich ihr, 
sie solle alle 3 nehmen. 
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert säuselte sie weiter, sie würde natürlich für die neuen Kleider auch ein Paar neue Schuhe brauchen,
die leider 200 Euro kosteten.
Ich gab ihr Recht. Danach sind wir an der Schmuckabteilung vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet...
Sie war total begeistert!!! Sie vermutete wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr scheinbar egal.
Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln und leuchtenden Augen:
"Gehen wir zur Kasse, zahlen!"
Ich musste mich zusammenreißen, um nicht zu lachen, als ich ihr ganz unschuldig sagte:
"Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt gar keine Lust, 
die ganzen Sachen zu kaufen." 
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte:
"Ich hab' jetzt nur Lust, dass Du mich umarmst".
Als sie vor Wut und Enttäuschung fast platzte, kam die Krönung:
"Schatz, Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen!".
Ich glaube, ich werde bis 2021 keinen Sex mehr haben... 
Aber das wars wert!"
smiley
Ein Bäcker gibt vor Gericht zu: "Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben."
Der Anwalt ergänzt sofort: "Jedoch ist mein Mandant unschuldig. 
Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!"
 
12,9,2018
 
 
Vater und Sohn aus einem Entwicklungsland sind zum ersten Mal in ihrem Leben in einem Kaufhaus. Sie kommen aus dem Staunen nicht mehr raus.
Am meisten faszinieren sie zwei Türen aus Metall, deren Bedeutung sie nicht verstehen.
Der Sohn fragt seinen Vater, was wohl hinter diesen beiden Türen ist.
Der Vater meint nur: "Wenn ich das wüßte."
Da beobachten sie, wie eine alte Frau im Rollstuhl auf die Türen zurollt. Die Türen gleiten auseinander und die Frau fährt in einen metallenen Kasten. Nachdem die Türen sich geschlossen haben sehen die beiden, wie die Zahlen über den Türen aufleuchten, 
bis die höchste Zahl erreicht ist.
Dann das selbe Spiel in umgekehrter Reihenfolge. Als die Türen sich wieder öffnen, kommt eine umwerfend aussehende Blondine heraus.
Der Vater, der die Augen nicht von der Blondine lassen kann, ruft:
"Los Sohn, hol sofort deine Mutter!!!"
smiley
Ein Pfarrer und ein Priester diskutieren darüber, wann das Leben beginnt.
Der Pfarrer ist überzeugt: bei der Geburt.
Der Priester hingegen ist der Meinung: bei der Zeugung.
Sie können sich nicht einigen und fragen deshalb den vorbeikommenden Rabbi.
Der Rabbi überlegt kurz und meint dann:
"Wenn der Hund gestorben, und die Kinder aus dem Haus sind!"
smiley
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky.
Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genauso wie die Medizin,
die mein seliger Mann zwanzig Jahre lang einnehmen musste."
 
 
 
10.9.2018
 

 

Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier: 'nen Nerz im Kleiderschrank. 'nen Hengst fürs Bett.
'nen Jaguar vor der Tür.
Und 'nen alten Esel der das alles bezahlt.
smiley
Sie: "Liebst Du mich noch?"
Er: "Klar, ich hab doch heute den ganzen Abend mit Dir getanzt."
Sie: "Das ist doch kein Beweis."
Er: "Schatz, hast du dich schon mal tanzen gesehen?"
smiley
Die Freundin von Karl fährt in Urlaub. 
Vor der Abreise fragt sie Karl, ob er denn mit dem Haushalt zurechtkommen wird.
Karl: "Klar." 
Sie: "Weißt du auch, wie man Marmelade macht?" 
Er: "Klar - ich schäle einen Berliner..."
 
 
9.9..2018
 
 
Ein deutscher und ein holländischer Jäger schießen beide gleichzeitig auf einen Vogel.
Dieser landet genau auf der deutsch-holländischen Grenze. 
Beide heben Anspruch auf den Vogel.
Da macht der Deutsche einen Vorschlag: "Wir treten uns jetzt solange gegenseitig in die Hoden, bis einer aufgibt. Ich fange an."
Der Holländer ist einverstanden und der deutsche Jäger nimmt fünf Schritte Anlauf und tritt voll zu. Der Holländer krümmt sich fünf Minuten vor Schmerzen am Boden und sagt dann: 
"OK, jetzt bin ich dran."
Darauf der Deutsche:
"Hab s mir überlegt, hab den Vogel wohl nicht getroffen, behalte du ihn." 
smiley
Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren.
"Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen?"
"Nein", rufen die Schüler einstimmig.
"Sehr gut! Und warum nicht?"
"Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden." 
smiley
Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!" 
 
 
8.9.2018
 
Die 15-jährige Julia sitzt abends mit ihrer Mama und ihrer Oma vor dem Fernseher. Plötzlich tritt ein Einbrecher die Türe ein, bedroht mit der Pistole die drei Frauen und ruft:
"Hände hoch heben und Mund halten!"
Die Tochter folgt ängstlich, traut sich aber dennoch zu entgegnen:
"Schon alle, aber doch nicht Oma!"
Der Einbrecher wiederholt vehement:
"Alle habe ich gesagt! Legt euch auf den Boden!"
Alle legen sich hin, aber als sich die Oma auf den Boden kniet, wirft sich die Tochter schützend vor sie und ruft: "Aber doch nicht meine Oma!"
Der Einbrecher stößt die Tochter zur Seite und fährt fort:
"Alle habe ich gesagt. Ihr werdet jetzt alle drei nacheinander vergewaltigt. Bleibt ruhig, dann passiert euch nichts!"
Die Tochter ruft erneut: "Aber bitte nicht die Oma!"
Da meldet sich mit strahlendem Gesicht erstmals die Oma selbst zu Wort: 
"Alle hat er gesagt!"
smiley
Zwei Freunde treffen sich zufaellig nach vielen Jahren wieder:
"Hat Deine Frau eigentlich Ihre tolle Figur behalten?"
Sagt der andere: "Was heisst behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt."
smiley
Der Lehrer gibt nicht auf.
"Eine einfache Aufgabe, Hans", sagt er, "wenn Du siebzig Mark in Deine Hosentasche einsteckst und unterwegs einen Zehnmarkschein und ein Fuenfmarkstueck verlierst, was hast Du dann in Deiner Tasche?"
"Ein Loch", anwortet Hans.
 

7.9.2018

 
Eine Frau schiebt ihren Kinderwagen vor sich her.
Eine Passantin schaut rein:
"Ooch, wie süss. Sind das eineiige oder zweieiige Zwillinge?"
"Weder noch. Das sind Mädchen." 
smiley
Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. ...
... Als erstes ruft er eine junge Studentin auf:
"Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann."
Die Studentin errötet:
"Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen?"
Professor: "Na gut, also dann Sie, junger Mann: wissen Sie die Antwort?"
Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um:
"Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"
smiley
In Sizilien liegen zwei Mafia-Killer im Straßengraben um einen Richter zu ermorden, der täglich dort um halb neun vorbeifährt. Aber es wird neun, halb zehn, zehn, halb elf.
Plötzlich sagt einer der Killer:
„Das verstehe ich nicht. Hoffentlich ist ihm nichts passiert!“
 

6.9.2018

 
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
„Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?“
„Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen…..Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen.“
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne…
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fallt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald.
„Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener, einmal ohne!“
smiley
"Versuch nicht, mich aufzuhalten!" schreit Klaus seinen Vater an. "Ich suche Abenteuer, Aufregungen, schoene Frauen. Ich gehe!"
"Aber wer will Dich denn aufhalten?" seufzt der Vater.
"Ich will doch nur mitkommen!"
smiley
In der Supermarktschlange vor der Kasse:
– „Kennen wir uns?“
– „Nein…“
– „Darf ich mich dann vorstellen?“
– „Ja.“
 
5.9.2018
 
Ehepaar in der Oper.
Sie zu ihm: "Du, schau mal. Der Typ neben mir schläft!"
"Na und? Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"
smiley
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt
"Herr Doktor ich brauche unbedingt einen Krankenschein!"
Fragt der Arzt "Was was haben Sie denn?"
Sagt er " Mittagsschicht!"
smiley
Kalle hat mich gebeten spät Abends in unsere Stammkneipe zu kommen. Als ich ihn am Tresen sah, blieb mir sein "Veilchen" nicht verborgen. Natürlich war ich Neugierig und wollte wissen, wo er sich das Ding geholt hat und vor Allem, von wem.
Kalle: "Stell dir vor, das ich mir das Veilchen von meiner Frau bekommen habe". Ich: "Dann musst du ja einen dicken Bock geschossen haben, das dich Anja so vermöbelt".
Kalle: " Das stimmt. Das Ganze nur, weil ich ihre Zahnbürste benutzt hatte." Ich: "So schlimm kann es doch nicht sein wenn du einmal Ihre Zahnbürste gegriffen hast."
Kalle: "Ich hatte einfach keine andere Möglichkeit gesehen meine Autofelgen sauber zu bekommen."
 
4.9.2018
 
 
Erklärt der Personalchef:
"Im Moment haben wir nur eine Stelle mit einem Gehalt von 1500€ frei, 
aber in einem Jahr können Sie 3000€ verdienen."
"Prima! Dann melde ich mich in einem Jahr wieder bei Ihnen." 
smiley
In der Instruktionsstunde nimmt der Truppenarzt auch Maßnahmen zu Entkeimung von Trinkwasser durch.
"Was also tun Sie, um Trinkwasser keimfrei zu machen?", fragt er.
"Erst kochen wir es ab und dann filtrieren wir es."
"Sehr gut! Was noch?"
"Dann trinken wir sicherheitshalber Bier!"
smiley
Klingelt morgens im Sekretariat der Schule das Telefon.
"Guten Morgen, ich wollte nur mitteilen, dass der Klaus Müller krank ist und heute nicht in die Schule kommen kann", hört man am anderen Ende eine tiefe Stimme.
"Habe ich notiert und wer sind Sie?"
"Mein Vati!"
 
 
3.9.2018
 
 
Ein Automechaniker kommt an die Pommes-Bude.
Er verdrückt eine Tüte Pommes frites, dann sagt er zu der Verkäuferin:
"Haben Sie schon einmal nachgedacht, was Ihrer Pommes-Bude gut täte?"
"Nein!"
"Ein Ölwechsel!" 
smiley
"Mein Mann und ich haben die gleichen Interessen",
erzählt Frau Müller ihrer Nachbarin.
"Er hat allerdings zehn Jahre gebraucht, um das endlich zu begreifen!" 
smiley
An der WC-Tür eines Schnellzuges hängt der amtliche Vermerk:
 
Die Benutzung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet
Dies ärgerte einen Preußen sehr, er schrieb darunter:Wer hier mal wat verrichten will,der möge sich mal sputen. Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur zum Kacken fünf Minuten.
 
Dieser Preußenprotest ärgerte jedoch den Bayern: Wer diesen Vers geschrieben hat, der ist gewiß aus Preißen. Denn wer nicht viel zu Fressen hat, hat auch nicht viel zu scheißen.
 
Ein Schwabe las dies und verstieg sich dazu:Wer aber dies geschriebe hat, des isch gewiß a Baya, die fressa und die saufa viel und scheißa wie die Reiha.
 
Einem Sachsen entschlüpfte dies: Seht hier die Deutsche Einigkeit, hier tut es sich beweisen,
dem einen gönnen's Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen.
 
Das ehrliche Schlußwort schrieb jedoch ein Wiener:
Wer Freud und Eintracht sehen will,der braucht nicht weit zu wandern,in unserem schönen
Österreich,scheißt einer auf den andern. 
 
2.9.2018
 
 
Der Sepp fällt in den See. Er wird gerettet.
"Warum bist du nicht geschwommen?" fragt der Retter.
"Hier steht doch Schwimmen Verboten!" stottert er.
smiley
Kommt das Mädchen in die Küche und kräht:
"Mutti Mutti, der Milchmann ... "
Die Mutter: "Aber Kind, lass ihn doch!"
Die Kleine: "Hab ich schon, aber er will nochmal ... "
smiley
Ein Anwalt und ein Ingenieur treffen sich beim Fischen in der Karibik.
Der Anwalt erzählt:
"Ich bin hier, weil mein Haus niederbrannte. Das Feuer zerstörte alles. Aber meine Versicherung bezahlte alles, ja es blieb sogar etwas übrig, so dass ich mir nun diesen Urlaub leisten kann."
"Das ist aber ein Zufall," sagt darauf der Ingenieur, "ich bin hier, da eine Überschwemmung mein Haus und all meine Sachen zerstörte. Auch meine Versicherung bezahlte so gut, dass ich mir nun den Urlaub leisten kann."
Der Anwalt ist nun verwirrt und fragt:
"Wie haben sie eine Überschwemmung gemacht?"
 
 
1.9.2018
 
 
 
mal einen Schwabenwitz
Zwei etwas betagte Urlauberinnen haben sich in der schwäbischen Alb gehörig verlaufen. 
Um den Weg abzukürzen, öffnen sie ein Gatter und überqueren eine Weide. Plötzlich kommt ein wild gewordener Jungstier auf die beiden zugerannt. 
Sie laufen um ihr Leben. Auf einmal fällt der einen auf, dass ihre Freundin immer langsamer wird. Sie  ruft zurück:
"Hilde, om Gottes willa, lauf doch!" 
Da ruft die andere keuchend:
"Mir ischs voll egal, i ka nemme! Lieaber a Kälble als an Herzinfarkt!
smiley
Opa ist gestorben und kommt in die Hölle. 
Dort trifft er einen Freund, der ein tolles Girl im Arm hält.
"Das ist ja eine feine Belohnung für dein sündiges Leben!"
"Sie ist nicht meine Belohnung - ich bin Ihre Strafe!"
smiley
Sagt ein Bauer zum anderen: "Ich habe da vielleicht eine Kuh! Beim Melken tritt sie mich, beim Streicheln beißt sie mich, und wenn sie zum Bullen soll, stellt sie sich mit dem Hintern an die Wand."
Fragt der andere: "Sag mal, kommt deine Kuh aus Warendorf?"
"Tatsächlich! Wie kommst du darauf?"  "Weil meine Frau auch aus Warendorf kommt..."
 
 
31.8.2018
 
Richter: "Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 Euro Geldstrafe,
weil sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpft haben. Wollen Sie noch etwas hinzufügen?"
Angeklagter: "Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr."
smiley
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! 
"Lauter Idioten, lauter Idioten!" 
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: "Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" 
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: 
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" 
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend: 
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"
smiley
Bauer und Knecht sind in der Nähe des Hofes am Zaun reparieren. Plötzlichfängt es an zu regnen. Der Bauer sagt zum Knecht:"
Geh mal rein und holmeine Gummistiefel". 
Der Knecht geht im Bauernhof in die Küche. 
Dort siehter die Bäuerin und die Magd am kochen. 
Er sagt zu den beiden:
Hey ihr zwei, der Bauer hat gesagt ich soll euch Zwei bumsen". 
Die Bäuerin erbost:
"Du spinnst wohl!"
Der Knecht:"Ich werde es euch beweisen", öffnet das
Fenster und schreit "hey Bauer alle beide?". 
Von draußen kommt’s zurück:
"Natürlich du Trampel!"
 
30.8.2018
 
Bauer Schmitt hat sich beim Sex mit seiner Frau das Bein gebrochen.
Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, 
wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. 
Er solle genau schildern, wie das passiert ist.
Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen:
"Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."
smiley
"Herr Generaldirektor, draußen steht der Gerichtsvollzieher."
"Soll warten, Fräulein Reuter. Bieten Sie ihm einen Sessel an."
"Habe ich schon, aber er will alle Möbel!"
smiley
Auf einem einsamen Hof liegt die Bäuerin in den Wehen. 
Der Bauer fährt in die Stadt und holt den Arzt. 
Der Arzt geht mit seinem Instrumentenkoffer ins Schlafzimmer.
Nach einer Weile streckt der Arzt den Kopf durch die Tür und verlangt einen Schraubenzieher. Wenig später verlangt er einen Holzbohrer, endlich eine Handsäge. Nach einer halben Stunde gratuliert er dem Bauern zu einem prächtigen Sohn.
Der Bauer atmet auf. "War es eine schwere Geburt?" fragt er.
"Überhaupt nicht", sagt der Arzt.
"Aber wozu haben Sie denn dann das Werkzeug gebraucht?" 
will der Bauer wissen.
"Ich bekam den Instrumentenkoffer nicht auf", sagt der Arzt.
 
29.8.2018
 
 
Frau Schneider faucht den Stationsarzt entsetzt an:
"4000 Euro soll die Operation meines Mannes kosten?
Da war ja das Angebot vom Beerdigungsinstitut günstiger!" 
smiley
"Habe ich Sie schon einmal rasiert?", fragt der Friseur seinen Kunden, um ein Gespräch mit ihm in Gang zu bringen.
"Nein, das Ohr habe ich bei einem Autounfall verloren!"
smiley
Frau Müller kommt aus dem Urlaub zurück.
Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin:
"Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!"
"Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"
 
28.8.2018
 
“Ich weiß nicht, was sie haben”, wundert sich der Scheidungsanwalt.
“Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig!”
” Für sein Alter schon”, meint die junge Frau, “aber nicht für meins!”
smiley
Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"
Arzt: "Rauchen sie?"
Patient: "Nein"
Arzt:"Essen sie übermäßig?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Gehen sie spät ins Bett?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Haben sie Frauengeschichten?"
Patient: "Nein"
Arzt: "Wieso wollen sie dann überhaupt so alt werden?"
smiley
Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich 'Hochachtungsvoll' schreiben?
An diesen Betrüger und Halsabschneider?"
"Sie haben recht, schreiben Sie 'Mit kollegialem Gruß'".
 
 
 
26.8.2018
 
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel,
lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: 
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..." 
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" 
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
smiley
Ein Missionar tauft einen Neger: "Du heißt jetzt nicht mehr Bikila sondern David,
und du musst jeden Freitag fasten.
Das heißt, du darfst kein Fleisch, sondern nur Fisch essen." 
Am kommenden Freitag sieht der Missionar David, wie er vor seiner Hütte sitzt und fröhlich ein Stück Hammelfleisch ißt. 
Als der Missionar den Neger nach dem Vergehen fragt, antwortet er: 
"Ich habe den Hammel ins Wasser getaucht und ihm gesagt: 
Du heißt jetzt nicht mehr Hammel, sondern Fisch."
smiley
Ein junger Mann beichtet dem Pfarrer, er habe gegeigt. 
Das sei keine Sünde, meint der Pfarrer. 
Ein zweiter Mann beichtet ebenfalls, er habe gegeigt.
Und auch ein dritter und ein vierter.
Alle entlässt der Seelsorger ohne Buße. 
Anschließend beichtet ein junges Mädchen: 
"Ich habe mich geigen lassen!" 
Da stürmt der Seelsorger aus dem Beichtstuhl und brüllt:
"Das ganze Streichorchester nochmals zurück zu mir!"
 

25.8.2018

 
"Schatz, du warst doch letztes Jahr Forellen angeln im Tessin?"
"Ja warum?"
"Eben hat eine von den Forellen angerufen und gesagt, sie würde bald laichen!" 
smiley
Was ist der Unterschied zwischen einer Rehkeule, einer Wolljacke und einem 17jährigen Mädchen?
Die Rehkeule wird gespickt!
Die Wolljacke wird gestrickt !
Das 17jährige Mädchen wird ... 18
smiley
Was schenkt man einem Mann, der schon alles hat?
Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren. 
 
 
24.8.2018
 
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. 
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
smiley
Sie: “Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.”
Er: “Klar Schatz, mach ich!” 
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: “Warum hast du 6 Brote gekauft?!?”
Er: “Sie hatten Eier.”
smiley
" Wie geht's?
" Schlecht, ich bin gestern von einer zehn Meter hohen Leiter gefallen!" 
" Und Du bist nicht verletzt?"
" Ich hatte Glück, ich stand auf der untersten Sprosse!"
 
22.8.2018
 
Die kleine Erna räumt eilig ihr Zimmer auf.
Ihre Mutter kommt am Zimmer vorbei und guckt erstaunt rein.
Erna bittet sie: “Mama hilfst du mir meine Spielsachen zu verstecken,
bevor Onkel Karl kommt?” 
“Ja gerne, aber warum denn?” 
“Weil ich gehört habe, wie er zu Papa gesagt hat,
daß er wieder ein paar süße Puppen aufgerissen hat.”
smiley
Wie ist das Beamtentum überhaupt entstanden? 
Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Brücke über den Fluss. Die Bürger meinen,
die Brücke muss bewacht werden. 
Sie stellen einen Wächter ein. Die Bürger meinen, ein Wächter muss bezahlt werden. 
Sie stellen einen Finanzverwalter ein. Die Bürger meinen,
zwei Personen Personal müssen überwacht werden. 
Sie stellen einen Personalverwalter ein. Die Bürger meinen, das ganze muss geleitet werden. 
Sie stellen einen Chef ein. Kurz darauf stellen die Bürger fest, dass das ganze zu teuer wird. 
Sie entlassen den Wächter ...
smiley
Notiz auf einer Herrentoilette:
"Suche keinen Witz an dieser Wand, den größten hältst du in deiner Hand!
 

21.8.2018
 
Auf der Polizeiwache: "Verhaften Sie mich! 
Ich habe meiner Frau ein Nudelholz über den Kopf gehauen!" 
"Um Himmels willen! Ist sie tot?" 
"Nein, das nicht. Aber sie muss jeden Moment hier sein!"
smiley
Ein Tourist möchte mit der Fähre über den See Genezareth fahren.
Sagt der Fährmann: "Das macht 50 Dollar!". 
Darauf der Tourist: "Mann, ist das aber reichlich teuer!"  
Der Fährmann: "Mein Herr, über diesen See ist auch Jesus zu Fuß gegangen!" 
Der Tourist resignierend: "Kein Wunder, bei den Preisen!"
smiley
In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. 
Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten, 
wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht.
Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister hineingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade hineingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: 
"Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"
 
 
19.8.2018
 
Was ist polnischer Triathlon? 
 Zu Fuß ins Schwimmbad und mit dem Rad nach Hause.
smiley
Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat: ...
... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen." 
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft! 
1. Teppich wird ausgewählt: 
Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!" 
Richtig! Applaus, Applaus!
2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:
"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen." 
Wieder richtig!! Applaus, Applaus!!
 So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. 
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer:
"Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! 
DAS verzeih ich dir nie!"
smiley
Was wäre passiert, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären? 
Sie hätten die Schlange und nicht den Apfel gegessen!
 
 
18.8.2018
 
 
Die Lehrerin am Ende der Unterrichtsstunde:
"Bis morgen beantwortet ihr mir bitte folgende Fragen. Was gibt uns das Schaf? 
Was gibt uns das Schwein? Und was gibt uns die Kuh?"
Am nächsten Morgen fragt die Lehrerin: "Was gibt uns das Schaf? Was gibt uns das Schwein? 
Und was gibt uns die Kuh?"
Fritzchen meldet sich:
"Das Schaf gibt uns Wolle, das Schwein gibt uns Fleisch und die Kuh gibt uns Hausaufgaben."
smiley
Der verheiratete Mann geht zum Beichten:
"Ich habe fast eine Affäre mit einer anderen Frau gehabt."
"Was meinst Du mit fast?" fragt der Pfarrer.
"Nun ja, wir haben uns ausgezogen und dann aneinandergerieben
aber dann haben wir damit aufgehört."
Darauf der Pfarrer: "Reiben ist dasselbe wie reinstecken. Du wirst nicht mehr in die Nähe dieser
Frau gehen. Nun, bete fünf Vaterunser und stecke DM 100 in den Opferstock."
Der Mann verlässt den Beichtstuhl, sagt seine Gebete, geht zum Opferstock, 
bleibt einen Moment davor stehen und wenet sich zum Gehen.
Der Pfarrer, der ihn beobachtet hat, kommt sofort aus dem Beichtstuhl geschossen. 
"Ich habe Dir zugesehen, du hast kein Geld in den Opferstock getan!"
Der Mann überlegt kurz und meint:
"Ich hab´s dagegen gerieben, und Sie sagten, das sei dasselbe wie reinstecken..."
smiley
 "Ich glaube, ich werde alt", sagt er zu einem Freund.
"Die erste schaffe ich noch sehr gut, aber nach der zweiten bin ich völlig außer Atem." 
"Dann mußt Du eben vernünftig bleiben und nach der ersten Schluß machen."
"Du Witzbold, nach der ersten Schluß machen ist gut, ich wohne doch in der dritten Etage."
 
17.8.2018
 
 
Heini, Gerd und Emil sind zum Vaterschaftsprozess vorgeladen.
Heini: "Ich habe eine super Idee: Wenn wir alle die Vaterschaft anerkennen,
kann uns gar nichts passieren!"
Die beiden anderen stimmen begeistert und erleichtert zu.
Als erster muss Heini vortreten.
"Erkennen Sie die Vaterschaft an?"
"Jawohl Herr Richter!"
"Die Verhandlung ist somit geschlossen." 
smiley
 Ein griechischer Bürgermeister besuchte vor vielen Jahren einen Kollegen in einer kleinen spanischen Stadt. . . .
Der Grieche staunt nicht schlecht. Der spanische Bürgermeister hatte ein üppiges Anwesen mit großem Garten und tollen Möbeln. Da fragt der Grieche:
"Wie hast du das bezahlt?"
Der Spanier meint:" Siehst du die Brücke da hinten? Die EU gab uns 10 Mio. für eine 4-spurige Straßenbrücke. Wir haben eine 2-spurige mit Ampel gebaut."
Ein Jahr später besucht der Spanier den Griechen in Griechenland und staunt.
Der griechische Bürgermeister hat ein Haus mit vergoldeten Zäunen und großen Säulen sowie überall Personal.
Er fragt ihn:" Wie hast du das bezahlt?"
Da sagt der Grieche:" Siehst du die Brücke da drüben?"
Der Spanier: "Nein." 
smiley
"Herr Ober, servieren Sie auch Pflaumen?"
"Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!" 
 
16.8.2018
 
Frage: Was ist eine Tupper Party? 
Antwort: Da sitzen die Weiber im Kreis und betrachten gegenseitig ihre Dosen.
smiley
Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab.
Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!". Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".
Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder,
setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?"
"Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen. "Ich nicht..."
smiley
"Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!"
"Legen Sie sich mal auf die Liege."
"Auf welche?"
 
15.8.2018
 
Ein Mann und seine Frau streiten sich beim Frühstück.
Er steht plötzlich auf und schreit wutentbrannt:
"Und nur, damit du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!"
Danach verläßt er das Haus.
Allerdings überkommt ihn nach einiger Zeit ein schlechtes Gewissen und er ruft zuhause an,
um sich zu entschuldigen.
Das Telefon klingelt eine ganze Weile bis sie endlich abhebt.
"Warum dauert das denn so lange, bis du ans Telefon gehst?"
"Ich war im Bett!"
"Im Bett? Um diese Zeit? Warum?"
"Ich habe mir eine Zweitmeinung eingeholt!" antwortet die Ehefrau trocken. 
smiley
2 Freundinnen unterhalten sich:
"Gestern bin ich mal so nach allen Regeln der Kunst vernascht worden."
"So, von wem denn?"
"Das sage ich keinem, und schon gar nicht seiner Frau!" 
smiley
Kommt ein Priester in den Himmel. 
Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen, Wurstbrot!
Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. 
Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht, Wurstbrot!
Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen...
Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot!
Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... 
Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? 
In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." 
Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"
 
 
14.8.2018
 
 
Beim Frauenabend lästern drei (zwei brünette und eine blonde) Freundinnen über ihre Partner.
'Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke', erklärt Jeanette,
'sind die Dinger ganz kalt.'
'Du, bei mir ist das genauso', antwortet Angela verblüfft, 'immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt.
' Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
'Um Himmels Willen', fragt Jeanette, 'was hast du denn gemacht?'
'Das frage ich mich auch', entgegnet Christina, 'Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier
wie Andi und Thomas…' 
smiley
Zu seinem achten Vaterschaftsprozess erscheint ein Mann vor Gericht.
"Wird das auf Dauer nicht ein bisschen teuer", fragt der Richter. 
"Es wäre doch besser für Sie, wenn Sie sich eine Ehefrau nähmen."
"Hab ich auch schon probiert, aber immer der Ärger mit dem Ehemann!"
smiley
Er:„ Schatz,ich hab einen Wagenheber gekauft!!"
Sie:„  haben doch gar keinen Wagen du Idiot!!"
Er trotzig:
"Na und? Du hast dir doch letzte Woche auch einen Büstenhalter gekauft..."


13.8.2018

 
 
Sagt eine Frau zu ihrem Mann :
"Liebling, wen würdest du eigentlich lieber auf eine einsame Insel mitnehmen?
Eine sehr schöne oder eine sehr kluge Person?"
Der Mann lächelt sie verliebt an und antwortet:
"Weder noch, du weißt doch, ich liebe nur dich mein Schatz!"
smiley
Ein Mann sagt an der Bar zum Barkeeper.
"Groß, kalt und randvoll mit Wodka."
Schaut ihn erstaunt ein dort sitzender Gast an und fragt:
"Sie kennen meine Frau?" 
smiley
Fahrzeugkontrolle: "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen.
"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.
"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an.
"Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist!" 
 
 
12.8.2018
 
Lehrer: "Kennst du den Ärmelkanal?"
Thomas: "Nein, wir haben leider kein Kabelfernsehen!"
smiley
Hans kommt zufrieden aus der Schule:
"Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!"
"Und was macht ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"
smiley
„Du Papa, was ist denn der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?“
Meint der Papa:
„Bevor ich dir darauf antworte gehst du erst mal zu deiner Mutter und deiner Schwester,
und fragst sie ob sie für 15.000,€ mit einem wildfremden Mann ins Bett steigen würden!“
Nach ein paar Minuten kommt Fritzchen wieder und meldet, 
dass beide Frauen es tun würden, worauf der Vater meint:
„Siehst du, in der Theorie sind wir jetzt um 30.000, € reicher… 
praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!“

11.8.2018
 
Vater fragt den Sohn: "Warum will dein Lehrer mich sprechen?"
Sohn: "Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen."
Vater: "Sehr anständig. Wer war es denn?"
Sohn: "Der Lehrer wollte unbedingt wissen,
wer Julius Cäsar ermordet hat." 
smiley
Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un' anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"
Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!" 
smiley
Mündliche Prüfung in Physik. Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein. Der Prüfling kommt rein und der Prüfer fragt: "Warum ist der Ziegelstein auf der, der Heizung abgewandten Seite, wärmer?"
Der Prüfling stammelt: "Ähm, vielleicht wegen der Wärmeleitung?"
Darauf der Prüfer: "Falsch. Weil ich ihn gerade umgedreht habe." 
 
10.8.2018
 
Kommt der kleine Fritz von einem Besuch von den Großeltern nach Hause
und sagt zu seiner Mutter.
"Da gehe ich nicht mehr hin"
Die Mutter fragt erstaunt"Warum?"
Fritz sagt"Die beiden sitzen im Wohnzimmer und haben nix an!"
Mutter fragt "Wieso das denn?Gibt es doch garnicht"
Fritz"Doch, keinen Computer,kein Fernseher und kein Radio!"
smiley
Was ist der Unterschied zwischen einem englischen,einem französischen
und einem deutschen Rentner?
Der englische trinkt Whisky und geht ins Pub.
Der französische trinkt seinen Aperitif und geht zu seiner Freundin.
Der deutsche nimmt seine Herztropfen und geht zur Arbeit.
smiley
Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. 
Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren.
Merkel fragt Petrus,was das bedeuten soll. 
"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft,
rücken die Zeiger ein Stück weiter." 
Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?" 
"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"
 
9.8.2018
 
Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht. 
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir die an!"
Sie tut es und sagt: "Die passen nicht, sie sind viel zu groß für mich!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie, ich habe die Hosen an.
Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Zieh doch die mal an!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
Er sagt: "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis du deine Einstellung änderst!" 
smiley
Sagt ein Mädchen zu einem Jungen: "Weißt du, dass Mädchen schlauer sind als Jungs?"
Antwortet der Junge: "Nein, das wusste ich nicht."
Antwortet das Mädchen: "Siehst du!" 
smiley
Bauer Dampfelmoser schickt dem Lehrer folgendes Entschuldigungschreiben: 
"Mein Sohn Jakob kann, heute nicht zur Schule kommen,
denn heute soll das Schwein geschlachtet werden."
 
 
1.8..2018
 
JULI
 
 
Ein Schüler schläft im Unterricht. 
Der Lehrer weckt ihn:
"Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!". 
Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen.
smiley
Das Ehepaar badet im Fluss. Plötzlich schreit die Frau:
“Ich habe keinen Grund, Adalbert, ich habe keinen Grund!”
Da brummt der Ehemann: “Immer dasselbe mit den Frauen:
Sie schreien, einfach ohne Grund!”
smiley
Eines schönen Morgens, das Ehepaar sitzt gerade am Frühstückstisch,
fragt die Frau ihren Mann: "Schatz, wie wäre dein Leben eigentlich ohne
mich gewesen?
" Antwort: "Billiger Schatz. Viel, viel billiger!"
31.7.2018
 
Ratlos fragt die Ehefrau ihre Mutter:
„Wie soll ich bloß die Würstchen kochen?“
„Na, ganz einfach, so wie damals den Fisch!“
Nach dem Essen sagt die junge Frau enttäuscht:
 „Viel ist ja nicht dran, wenn man sie ausgenommen hat!“
smiley
"Mama, woher kommen die Kinder?" 
"Die bringt der Storch, mein Schatz." 
"Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?" 
"Die Polizei, mein Liebling." 
"Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?" 
"Die Feuerwehr, mein Engel." 
"Mama, woher kommt das Essen?" 
"Vom Bauernhof, mein Lämmchen." 
"Mama?" 
"Ja, meine Prinzessin?" 
"Wozu brauchen wir eigentlich Papa?" 
smiley
Er und Sie allein.
„Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger.“
„Dann kann ich's dir ja sagen:
ich habe mich vor einem halben Jahr sterilisieren lassen...“
 
30.7.2018
 
 
Brave Mädchen gehen aus, gehen Heim, gehen ins Bett...
Nette Mädchen gehen aus, gehen ins Bett, gehen Heim...
smiley
"Ach" seufzt sie laut, "morgen muss ich schon wieder zum Friseur, mit Grauen geh ich hin."
Darauf er:
"Und wie ich dich kenne, kommst Du mit Roten zurück".
smiley
Sagt Andi zur Mutter:
"Soeben habe ich sieben Fliegen getötet,vier Weibchen und drei Männchen!"
Darauf die Mutter:
"Woher weisst du denn, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"
Andi: "Na ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."
 

29.7.2018

 
Hoffentlich gibt es hier keine Blondinen

falls doch
 
 
Warum klettert eine Blondine eine Glaswand hoch?-
Weil sie wissen möchte, wie es dahinter aussieht!
smiley
Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 20 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!" 
smiley
Die Deutsche Bank hat jetzt einen Extraservice für Blondinen eingeführt: 
einstellige Geheimzahlen!
 
28.7.2018
 
 
Zwei Jäger unterhalten sich.
"Ich habe einen total komischen Jagdhund. Immer wenn ich schieße und nicht treffe,
schmeißt er sich auf den Boden und lacht!"
"Und wenn du triffst?"
"Woher soll ich das denn wissen? Ich habe den Hund erst seit einem Jahr!"
smiley
Eine Frau lässt ihren Mann, der ein ganzes Eheleben lang fremd gegangen ist,
zur Strafe nackt beerdigen. Nach einer Woche tut es ihr leid und sie lässt den Sarg wieder exhumieren und öffnen. Doch er ist leer!
Aber ein Zettel liegt innen, auf dem steht:
"Du wirst es nicht fassen, ich kann es nicht lassen! Bin drei Gräber weiter bei der Frau Reiter!"
smiley
Ein Bauer will mit seinem Trecker in die Stadt zum Markt, um seineWaren zu verkaufen.
Seine 16-jährige Tochter darf zum ersten Mal mit in die Stadt.
Sie verkaufen die Waren, gehen essen und bevor sie frohgemut nachHause fahren,
kauft der Bauer seinem Töchterchen, weil es so brav war,ein Goldkettchen.
 Auf dem Heimweg werden die beiden plötzlich im Waldvon Räubern heimgesucht.
Alles wird den beiden gestohlen, so dass sie nur noch allein im Hemd dastehen.
 "Siehst du", sagt der Bauer, "sokann es kommen im Leben. 
Eben war die Welt noch in Ordnung und jetzt
Alles weg. Trecker weg, Geld weg und sogar dein schönes neues Goldkettchen haben sie geklaut."
Die Tochter schüttelt den Kopf, lächelt verschmitzt,
fasst sich in den Schritt und zieht die Kette dort hervor. 
"Mensch Mädel," ruft derBauer erfreut, "das freut mich für dich, du bist ja clever!
Stell dir mal vor, hätten wir jetzt die Mutter dabeigehabt, hätten wir denTrecker auch noch..."
 
27.7.2018
 

smiley

Im Kino in einer bayerischen Stadt.
Mitten in der Vorstellung schreit ein Mann aus dem Publikum: "Ich habe eine Brieftasche mit 1200 Euro Inhalt verloren. Zahle dem ehrlichen Finder 100 Euro Belohnung!"
Brüllt Loisl aus der zweiten Reihe: "Zahle zweihundert..."
 
smiley
"Ich freue mich sehr auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin.
"Ich habe drei Theaterkarten gekauft."
"Warum denn drei?"
"Für deine Eltern und deine Schwester."
 

26.7.2018

 
 
Zwei Gartenbaubeamte stehen am Strassenrand.
Der eine schaufelt ein Loch, der andere macht es wieder zu.
Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da?" -
"Gewöhnlich sind wir zu dritt ,
 der, der die Bäume einsetzt, ist heute krank
smiley
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto!
smiley
Anruf beim Wasserwerk:
"Sie haben bei mir einfach das Wasser abgestellt. Wer ersetzt mir nun den Verdienstausfall?"
"Wer spricht denn da?"
"Weinhändler Müller!"
 
25.7.2018
 
 
Eine Frau kommt in einen Metzgerladen und verlangt Rinderherz.
Sie fragt die Verkäuferin, ist das Rinderherz auch frisch?
Antwortet die, wenn Sie sich beeilen, können Sie noch ein EKG machen.
smiley
Eine bildhübsche junge Frau fährt mit ihrem Hund
in der Straßenbahn, die Frau streichelt und grault
ihren Hund ständig.
Ein Mann beobachtet Sie und sagt dann zu ihr:
"ich wünschte ich wäre Ihr Hund."
Die Frau sagt dann zu dem Mann:
"Das glaube ich nicht, denn ich fahre mit
meinem Hund zum Tierarzt zum Kastrieren."
smiley
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, da klingelt plötzlich ein Handy.
Einer der Männer greift danach und sagt: "Hallo?"
Frau: "Schatzi, bist du das? Was sind das für Geräusche? Bist du in der Sauna?" 
"Ja." 
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft, die haben das Diamant-Kollier,
was ich schon immer haben wollte. Kann ich das bitte, bitte kaufen? Total günstig,
nur 30.000 Euro!" 
"Na gut. Ausnahmsweise." 
"Lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind:
bei unserem BMW-Händler steht mein Traumauto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"
"Na gut, mein Schatz. Tu, was du nicht lassen kannst" 
"Schatz, du weißt doch, dass ich es so gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du dagegen bist, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Dann kannst du immer noch 'Nein' sagen." 
"Na gut, mein Schatz. Wir können es ja mal versuchen." 
"Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles, freue mich auf dich. Bis heute Abend!" 
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:
"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DIESES HANDY GEHÖRT?"

 

18.7.2018

 
Unterhalten sich zwei Freunde.
Fragt der eine vorsichtig: "Nimmst du eigentlich Viagra?"
Meint der andere ganz trocken:
"Nein, auswärts brauch ich's nicht und für daheim wär's schade ums Geld!"
smiley
Was sind das nur für Frauen, die zu so etwas fähig sind?",
 
fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende ereignete.
 
Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem Verdursten stehenden schlecht ernährten 37-jährigen Mann.
Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert.
Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein Wochenende mit den Kindern zu den Großeltern gefahren.
In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke.
"Nur Wasser, Tee und Säfte, so etwas habe ich noch nie gesehen", ...so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte.
Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung befand sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit.
Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier - die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten - befanden sich in der Küche.
Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift.
NOCH schlimmer... Nicht mal ein Fernseher befand sich dort !!
 
Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe "Kleines Brauhaus" in der Bahnhofstraße.
 
Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Ihre Notrufnummer - auch in der unmittelbaren Nachbarschaft des Mannes.
"Warum erst jetzt ??" ...fragten einige ...
Oftmals sind Männer - die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind - schlicht und einfach nicht in der Lage selbst um Hilfe zu bitten.
Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert.
Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde.
Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann.
Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege ihren Mann alleine zu Hause zu lassen.
Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte :
"Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen."
 
Fassungsloses Kopfschütteln ...
Dem Mann geht es den Umständen entsprechend glücklicherweise wieder gut.
Aber das Entsetzen bleibt.
Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen.

smiley

"Kein Verlass mehr auf die Bundespost", schimpft Frau Wolle.
"Wieso?"
"Mein Mann ist zur Kur in Bad Urach und die Post benutzt die Stempel von Paris."

 

16.7.2018

 
Physikprüfung Mündliches Abitur in Physik.
Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt:
"Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu erst der Ton und dann das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."
Der nächste Schüler kommt rein und bekommt die gleiche Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natürlich!"
Prüfer : (erleichtert über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?" Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton."
Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen!
Rufen Sie den letzten Schüler rein!"
Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe.
Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er. Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?" Schüler: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?" Schüler:
"Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."
smiley
Der Lehrer zeigt zwei Eier.
Das eine Ei ist braun und das andere weiß.
Der Lehrer fragt: "Was bemerkt ihr?"
Da antwortet Fritz: "Das braune Ei war im Urlaub!" 
smiley
Meier ist gestorben und kommt in den Himmel.
Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern."
Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau.
Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!"
Meier wird blass und fragt leise:
"Was wäre die Alternative gewesen?" - "Diana..."
 
15.7.2018
 
Marktfrau: "Leider habe ich nur noch acht Hühner zur Auswahl hier."
Kundin: "Das macht nichts. Suchen Sie mir die vier ältesten aus."
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach: "Darf ich die Hühner gleich einpacken?"
Kundin: "Nein, danke. Ich nehme die anderen vier." 
smiley
Beim Münchner Oktoberfest ist in einer Küche der Gasherd explodiert, so dass die Weißwurste nur so in den Himmel flogen.
Petrus erwischte eines von den Würsteln, betrachtete es argwöhnisch und weil er nicht wusste, was das sein soll, ging er zu Gott, um ihn um Rat zu fragen.
Gott besah sich die Weißwurst und sagte zu Petrus: "Ich kenn das Ding auch nicht, aber frag mal Jesus. Der war doch 30 Jahre dort unten." Also ging Petrus zu Jesus, der hatte aber auch noch nie so eine batzige Wurst gesehen. Er meinte, dass es das damals vielleicht noch nicht gegeben hätte. Petrus war ziemlich ratlos und es blieb nur noch Maria übrig, die er fragen konnte. Maria drehte die Weißwurst in alle Richtungen, betastete und beäugte sie ausgiebig.
Mit einem unschuldigem Augenaufschlag sagte sie zu Petrus:
"Ich habe sowas auch noch nie gesehen, anfühlen tut es sich jedenfalls wie der heilige Geist!" 
smiley
Der Vater trägt seinen Sohn auf den Schultern und geht im Tierpark spazieren.
Da ruft der Kleine: "Papa, ich möchte mal auf einem richtigen Esel reiten!" 

 

14.7..2018

 
Drei Kinder unterhalten sich und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste: "Wir sind zu Hause daheim drei Kinder und jedes hat sein eigenens Besteck!"
Darauf das zweite: "Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause und jedes hat sein eigenes Zimmer!"
Schliesslich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. 
Wir sind acht Kinder und jedes hat seinen eigenen Papa!" 
smiley
Ein Besucher betritt das Büro. "Ich möchte bitte den Chef sprechen!"
"Das geht leider nicht." erwidert die Sekretärin. "Er musste heute morgen aufs Gericht."
"Und wann wird er wieder erreichbar sein?"
"Unser Anwalt meint, so in drei bis vier Jahren!" 
smiley
Im Deutschunterricht:
Lehrer: "Hans, nenne mir doch bitte alle Zeitformen von "Ich esse"!"
Hans: "Ich esse, ich aß, ich habe gegessen, ich bin satt." 

 

13.7.2018

 
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. 
"Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder:
Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder.
Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich.
Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. 
Sie tut das am darauf folgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.
"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
"Ja."
"Und wohin?"
"Er fuhr zu einem Hochhaus."
"Ja und dann?"
"Dann ging er in den Aufzug."
"Und dann?"
"Dann fuhr er in den 3. Stock."
"Und dann?"
"Dann klingelte er an einer Tür."
"Und dann?"
"Dann machte ihm eine Frau auf."
"Ja und dann?"
"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!" 
smiley
Der Doktor geht über den Friedhof. 
Trifft ihn ein Patient und meint: 
"Na, Herr Doktor, Inventur machen?"
smiley 
 "Mami möchtest du ein Eis?"

"Nein."
"Gut. Jetzt frag du mich!" 

 

12.7.2018
 
Kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Herr Doktor, können Sie mich von meiner Schlaflosigkeit heilen?"
"Kein Problem. Wir müssen nur die Wurzel des Übels beseitigen."
Sagt der Mann: "Ich fürchte, das wird nicht leicht sein. Meine Frau hängt sehr an dem Kind!"
smiley
Günther, der Dorfgendarm, kommt früher nach Hause.
 Seine Frau liegt im abgedunkelten Schlafzimmer im Bett.
Leise zieht sich Günther im Dunkeln aus. 
"Ach Schatz", meint da seine Frau, "ich habe solche Kopfschmerzen, bitte geh in die Apotheke und hol mir Tabletten!"
Günther zieht die Uniform wieder an und geht los.
Als ihm der Apotheker die Tabletten gibt, fragt er:
"Seit wann sind Sie denn nicht mehr bei der Polizei?"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Weil Sie eine Feuerwehruniform anhaben!"
smiley
Fragt ein Kumpel den anderen :
"Hast du schon mal einen Italiener beim Sex gesehen?"
"Nein!"
"Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst nach Hause."
 
 
6.7.2018
 

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" 
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. 
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde." 
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte." 

smiley

„So“, sagt der Lehrer zu den Schülern,
„heute wollen wir den Unterschied zwischen Einzahl und Mehrzahl durchnehmen.
Wenn ein Mädchen aus dem Fenster schaut, dann ist das Einzahl. Wenn vier Mädchen aus dem Fenster schauen, was ist das?“
Meint Mäxchen: „Ein Puff, Herr Lehrer!“
smiley
Kurt an der Bar: "Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer raus um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage." 
 
 
 
5.7.2018
 
Umfrage in einer deutschen Großstadt:
"Was glauben Sie, was das größere Problem in Deutschland ist:
mangelndes Wissen oder Desinteresse der Bürger?"
Befragter: "Weiß ich doch nicht. Ist mir auch völlig egal."
smiley
Der Fahrschüler fragt seinen Lehrer:
"Wie viel werde ich noch brauchen bis zur Prüfung?"
"Drei."
"Was, nur noch drei Stunden?"
"Nein, nein. Nicht Stunden. Autos!"
smiley
Sagt einer zu seinem Kollegen: "Ich habe jetzt einen neuen Beruf und zwar den gefährlichsten,
den es auf der ganzen Welt gibt!"
Verwundert fragt der Kollege: "Welchen denn?"
"Ich bin jetzt Rentner."
Da schaut ihn der Kollege komisch an und fragt:
"Und warum soll das der gefährlichste Beruf sein?"
"Na den hat noch keiner überlebt!"
 
4.7.2018
 
Ein altes Mütterchen saß im Wartezimmer des berühmten Doktors. 
Da kam die Sprechstundenhilfe und erklärte: „Die Sprechstunde fällt aus!“
Die Oma rührte sich nicht und die Sprechstundenhilfe wiederholte ihre Ansage, nur deutlich lauter.
Wieder reagierte die Oma nicht und die Sprechstundenhilfe begann die Worte laut zu schreien. Wieder passierte nichts.
Die Sprechstundenhilfe war ratlos und schrieb der Oma die Ansage auf einen Notizzettel.
Die Oma sagte: „Mist, und heute habe ich meine Brille vergessen.
Sie müssen mir das vorlesen.“
smiley
Bevor Fritzchen ins Bett geht, sagt er sein Gebet. 
Sein Vater lauscht an der Tür: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter, meinen Vater und meine Oma." Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum der Sohn den Opa nicht erwähnt hat.
Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass Opa die Treppe runtergefallen ist und tot ist.
Am kommenden Abend hört der Vater wieder bei Fritzchens Nachtgebet zu: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich, meine Mutter und meinen Vater". Der Vater geht zu Bett und wundert sich warum er dieses Mal die Oma nicht aufgezählt hat.
Am nächsten Tag dasselbe, Oma ist tot: Herzinfakt! Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend neben der Tür, um zu hören was Fritz betet: "Lieber Gott, schütze meine Familie, mich und meine Mutter."
Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas neues gibt.
Seine Frau meint:
"Ach nix, oh hast du gehört, dass unser Briefträger gestorben ist?"
smiley
"Was ist wichtiger für uns, die Sonne oder der Mond?"
wird im Naturkundeunterricht die Frage gestellt. 
"Natürlich der Mond", ereifert sich Tine, "denn der leuchtet in der Nacht, wenn es dunkel ist,
am Tag ist es sowieso hell."
 
3.7.2018
 
 
Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. 
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn,
wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein,
dass sie eine Stunde vorgeht."
smiley
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:
"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr..."
"Stimmt", meint der andere, "und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge,
gäbe es auch keine Taufen mehr..."
smiley
Keuchend erreicht der Reisende den Bahnsteig. "Erwische ich noch den Zug nach Hannover?",
ruft er dem Beamten am Gleis ausser Atem zu.
Der zuckt mit den Schultern: "Das kommt drauf an, wie schnell Sie sind.
Abgefahren ist er vor fünf Minuten..."

2.7.2018

 
Sie:"Findest Du nicht, dass ich zu dick bin?"
Er: "Nö."
Sie:"Aber hier an der Hüfte...."
Er: "Wenn Du es so siehst...na ja.."
Sie:"DU BIST GEMEIN !!!!"
smiley
Eine Frau beschließt, für 3 Wochen zur Kur zu fahren.
Der Mann jedoch meint besorgt: "Was, wenn du dort eine Affaire hast?"
Die Frau verspricht: Sie wird keine haben, daraufhin lässt sie der Mann gehen.
Eine Woche bleibt er daheim, dann hält er es aber nicht mehr aus und fährt auch zur Kur, wo seine Frau ist. Er kommt abends an, sie sieht ihn und fragt: "Was machst du denn hier?"
Der Mann antwortet: "Ich will nur sehen, ob du mir treu geblieben bist!"
Darauf die Frau: "Aber ja, wofür hälst du mich denn?"
Am Abend sind beide im Zimmer der Frau, lange kann der Mann nicht widerstehen und stürzt sich auf sie. Das Bett federt und quietscht in rhythmischen Abständen. Da klopft es plötzlich vom Nebenzimmer an die Wand und eine wütende Stimme ruft:
"Kann man denn nicht mal eine Nacht ruhig schlafen, wenn das die ganze Woche schon so geht!?"
smiley
Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
 

1.7.2018

 
JUNI
 
Eine Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
"Führen Sie extragroße Kondome?" 
"Ja", sagt er, "wollen Sie welche kaufen?" 
"Nein, aber macht es Ihnen was aus, wenn ich hier warte, bis sie jemand kauft?" 
smiley
Der Professor fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor ist beeindruckt, meint aber: "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meint dieser: "Hmmm, na ja, so acht."
Professor: "Acht, aha. Und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Professor: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?"
Das Mädel: "Na ja, so zwölf."
Professor: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. Und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "72!"
Der Professor, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine."
Professor: "Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "73!" 
smiley
"Auf welcher Seite befindet sich das Herz?" fragt die Biologielehrerin die Klasse.
Darauf eine Schülerin: "Auf der Innenseite, wo denn sonst?" 
 
24.6.2018
 
 
Hoffentlich gibt es hier keine Blondinen

falls doch
 
Eine Blondine ruft in heller Aufregung bei der Feuerwehr an: 
"Schnell, kommen Sie, mein Haus brennt!"
"Wie kommen wir zu Ihnen?"
"Ja, wie? Haben Sie denn die großen, roten Autos nicht mehr?"
smiley
Laufen zwei Blondinen nebeneinader, sagt die eine:
"Du, lass mich auch mal in der Mitte laufen".
smiley
Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du, was ist weiter entfernt,
London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"
 
23.6.2018
 
Frau Schmitz öffnet, als ein Vertreter klingelt.
Der fragt:"Wie war's mit einem preiswerten Schlafsack?"
Meint Frau Schmitz ablehnend:
"Nein, danke, nicht nötig. Ich bin mit einem verheiratet...!"
smiley
Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an.
Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefräßig sind?"
Er: "Ja, mein Mäuschen!" 
smiley
Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach Hause. Sagt der eine:
"Wenn ich jetzt nach Hause komme, kocht meine Frau vor Wut."
Sagt der andere:
"Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr." 
 
22.6.2018
 
Es gibt Menschen, die der beste Beweis dafür sind,
 dass ein komplett abgeschaltetes Gehirn nicht zwangsläufig
zum Tode führt !!!
smiley
Ein Mann bei der Passkontrolle am Zoll. Der Zöllner studiert dessen Pass: "Bei Ihnen steht "Wetten" als Berufsbezeichnung. Was soll das denn bedeuten?"
"Na, dass ich meinen Lebensunterhalt mit Wetten verdiene."
"Aber davon kann man doch nicht leben!"
"Doch, doch. Das geht recht gut. Soll ich Ihnen eine Kostprobe geben?"
"Lassen Sie hören!"
"Also, ich wette mit Ihnen um 200 Schilling,
dass ich in mein linkes Auge beissen kann."
"OK, gemacht!"
Der Mann nimmt sein Glasauge heraus und beißt hinein. 
Der Zöllner: "OK, aber mit dieser Nummer verdienen Sie doch niemals genug zum Leben!"
"Ich kenn noch mehr ... "
"OK, ich höre."
"Dann wette ich mit Ihnen, um 500 Schilling, dass ich auch in mein rechtes Auge beißen kann."
Der Zöllner denkt sich, dass der Mann wohl kaum zwei Glasaugen hat und schlägt ein. Darauf nimmt der Mann seine Zahnprothese aus dem Mund und beisst sich damit ins rechte Auge. 
Der Zöllner etwas genervt: "OK, OK, aber ich glaubs Ihnen immer noch nicht!"
"Also noch eine Wette: 1000 Schilling, dass meiner Eier eckig sind."
Der Zöllner ist sich sicher, dass er sein Geld zurückholt und schlägt ein:
"Das will ich nun sehen!"
Darauf greift er dem Mann in die Hose und triumphiert:
"Ha, Ihre Eier sind ganz normal und nicht eckig! Her mit dem Geld!"
Der Mann gibt ihm wortlos die 1000 Schilling. Der Zöllner nun neugierig geworden sagt: "Sie haben ja mehr verloren als gewonnen. Davon kann man doch nicht leben!"
Der Mann ganz gelassen:
"Sehen Sie den großen Bus da auf dem Parkplatz? Ich habe mit jedem der Fahrgäste 1000 Schilling gewettet, dass es keine fünf Minuten dauert, bis mir der Zöllner an die Eier geht."
smiley
Sie sagt zu ihm:
"Immer sprichst Du von meinem Auto,meinem Haus und meinem Garten,es muss heißen unser Auto,unser Haus, unser Garten." 
Es vergeht eine gewisse Zeit dann fragt sie:"Was suchst Du?" 
"Unsere Unterhose."

Gästebuch Pics

21.6.2018
 
 
 
Adam: "Herr, die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan. Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst."
Adam: "Diese sagenhafte Figur und die langen blonden Haare..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch..."
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst."
Adam: "Sag' mir nur eins: Wenn du in der Lage bist, so wunderbare Geschöpfe zu erschaffen, warum ist sie denn nicht so intelligent?"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt..." 
smiley
Der Flugkapitän hat vergessen, den Bordlautsprecher auszuschalten. Kurz nach dem Mittagessen können die Passagiere plötzlich die Stimme des Kapitäns vernehmen: "So, alles, was ich mir jetzt noch wünsche, ist ein hübsches Mädchen und eine Tasse Kaffee." Erschrocken eilt eine Stewardeß nach vorn in die Kanzel, um die Fehlschaltung zu melden. Auf dem Weg dorthin zupft sie ein Passagier am Ärmel: "Sie haben den Kaffee vergessen." 
smiley
"Evi", fragt der Lehrer, "nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 200 Euro, deine Schwester ein Paar für 120 Euro und du ein Paar für 90 Euro.
Was gibt das?"
"Krach mit Papa!" 
 
20.6.2018
 
Rosi und Markus sehen auf einem Bauernhof den Zuchtbullen bei der Arbeit zu.
Rosi zum Landwirt: "Wie oft kann der den?"
"Jeden Tag."
Als Rosi daraufhin ihren Gatten spöttisch ansieht, lacht der Bauer:
"Aber immer mit einer anderen Kuh."
smiley
Lehrerin zu Schülern:
"Wer von euch kann mir denn einen Reim nennen?"
Klein Erna:
"Der Fischer angelt heute Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie."
Lehrerin:
" Aber das reimt sich doch gar nicht."
Klein Erna:
"Dann warten Sie mal bis die Flut kommt." 
smiley
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei!"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin!"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen!"
"Was, nur einmal? Und was hat sie heute morgen gesagt?"
"Hör nicht auf!"
 
19.6.2018
 
 
Sagt der Azubi zum Malermeister. 
"So Meister, die Fenster sind gestrichen! 
Soll ich die Rahmen auch noch streichen?
smiley
Treffen sich zwei 10-jährige, fragt der eine den anderen,
ob er schon einmal Sex hatte. 
Sagt der eine: "Nein, und du?" 
Darauf der andere: "Nein, ich auch noch nicht, aber bald." 
Fragt der eine: "Wieso bald?" 
Darauf der andere: 
"Die Mama hat mich gestern als Ministrant angemeldet."
smiley
Als der Schotte in einer Todesanzeige las:
"Alle ärztliche Hilfe war umsonst!", sprang er auf und rief:
"Die Adresse von dem Arzt muß ich sofort haben!"
 
18.6.2018
 
Er sitzt verkatert am Frühstückstisch.
Sie stichelt: "Ich möchte zu gerne wissen, 
wo du die ganze Nacht warst!"
Er: "Ich auch!..."
smiley
Im tiefsten Bayern. Sagt der kleine Bub  zum Papa:
„Ich hab’ mich verliebt.
“Fragt der Papa: 
„In wen denn, in die Moni?“
„Nein!“
„Die Resi?“
 „Nein!“
„In die Uschi?“
„Nein! In den Toni!“
„Toni? Bist du narrisch, der ist doch evangelisch.“
smiley
Günter F. ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht in der Garage hat brennen lassen.
Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht in der Garage auszuschalten, sah dann aber, dass in der Garage Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen. Er rief die Polizei an. Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher in der Garage, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte: "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meiner Garage stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen. Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen! Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"

17.6.2018

 

Frau: "Warum schaust du so?"

Mann: "Ach nichts!"
Frau: "Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: "Ich suche das Ablaufdatum!" 
smiley
Verlangt ein Mann auf dem Wochenmarkt: "Zwei Pfund Tomaten".
Erwidert der Händler: "Das heißt jetzt Kilo."
Staunt der Mann: "Ach was, nicht mehr Tomaten?" 
smiley
Notiz auf einer Herrentoilette:
"Suche keinen Witz an dieser Wand, den größten hältst du in deiner Hand!

 

16.6.2018

 
Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?'
will ein Gast von seinem Nebenmann wissen. 
,Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.' 
.Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?' 
.Meine Nummer kommt und kommt nicht. 
Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.' 
smiley
In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer:
"Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?"
Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. 
Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer ißt noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat.
Da antwortet die ältere Dame: "Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!"
smiley
Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff 'Steuern':
"Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt denn eine indirekte Steuer?"
"Die Hundesteuer!"
"Wieso das denn?"
"Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!" 
 
15.6.2018
 
Chef zum Arbeiter: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein."
Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel.
"Was ist denn das?"
"Ein Attest vom Betriebsarzt, dass ICH völlig normal bin!" 
smiley
Warum sollten Beamte beim Renovieren ihrer Wohnung keine schnelltrocknende Farbe verwenden?
Da bleibt der Pinsel an der Wand kleben!
indecision
"Wer kann mir einige Getreidearten nennen?" fragt der Lehrer.
"Roggen, Hafer, Gerste, Skat!" antwortet Karl.
"Wie kommst du auf Skat? Das ist doch kein Getreide!"
"Doch Herr Lehrer, mein großer Bruder war im Urlaub auf einem Bauernhof.
Er erzählte zu Hause, daß er jeden Abend mit den Bauern Skat gedroschen habe."
 
14.6.2018
 
 
Silvia: "Vati, kannst Du im Dunkeln schreiben?" 
Vater " Ich denke schon. Was soll ich den schreiben. 
Silvia: "Deinen Namen unter das Zeugnis"
smiley
Kunde: "Zwei Packungen Kondome, bitte."
Verkäufer: "Tüte dazu?"
Kunde: "Nein, danke, sie sieht gut aus!" 
smiley

 

13.6.2018

 
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun, eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt an die Eingangstür ein Schild mit folgendem Text:
„Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, eine Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie € 1.000 von mir“.
Ein studierter junger Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: „Ich habe meinen Geschmacksinn verloren“.
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift 22 und verabreichen Sie unserem Patienten 3 Tropfen davon“.
Die Schwester tut wie befohlen.
Arzt: „Pfui, das ist ja Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben den Geschmacksinn wieder zurück. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt ist verärgert, bezahlt das Honorar und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren, ich kann mich an nichts mehr erinnern“.
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir die Medizin Nr. 22 und verabreichen Sie dem Patienten drei Tropfen“.
Arzt: „22? Das ist doch Benzin?“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht 500 Euro.“
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis. Nach ein paar Tagen kommt er wieder und ist fest entschlossen, das bezahlte Geld wieder zurückzubekommen. 
Arzt: „Meine Sehkraft hat stark nachgelassen und ich erkenne nur mehr die Umrisse!“
Ingenieur: „Dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament, Sie bekommen deshalb, wie versprochen € 1.000“ und überreicht dem Ingenieur aber nur zwei Fünf-Euro-Scheine.
Arzt: „Moment, das sind doch nur 10 Euro!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben Ihre Sehkraft wieder. Dass macht nun 500 Euro“.
smiley
Ein Amerikaner und ein Deutscher wollen um die Wette bauen. 
Nach vier Wochen ruft der Amerikaner an und sagt: 
"Nur noch zehn Tage, dann feiern wir Richtfest" 
Sagt der Deutsche: "Noch zehn Formulare dann können wir anfangen"
smiley
Auf einem Bankett sagt die Frau zu Ihrem Mann:
"Wie immer verwandelst Du Dich nach 4 Gläsern Wein zu einem ekeligen Schwein, ."
Mann: "Ich habe aber nichts getrunken!"
Frau: "Ich aber..."

 

12.6.2018
 
 
Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen. Aber Opa hat keine Lust
. „Ach bitte, Opa!“ bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf. „Aber Opa“, sagt da irgendwann der Enkel, „auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet!“
„Na gut“, sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen, „gehen wir halt mal in den Zirkus.
Hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen!“
smiley
Ich hab mich gestern mit meiner Frau über Sterbehilfe unterhalten.
Ich meinte dann irgendwann:
„Wenn’s mal soweit ist, lass mich nicht in einem Zustand wo mich nur noch Maschinen und Flüssigkeiten aus einer Flasche am Leben halten“.
Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher ausgemacht, meinen Computer runtergefahren und mein Bier ausgeschüttet.

smiley

Eine Frau schick ihrem Mann eine SMS:
20:45: „Schatz, du musst dich entscheiden, ich oder Fußball!“
23:30: „Natürlich Du, mein Schatz!“
 
 
11.6..2018
 
 
Eine Nonne bleibt mit Ihrem alten Opel irgendwo auf dem Land liegen. 
Kein Benzin mehr. Sie macht sich auf den Weg, um Benzin aufzutreiben. 
Sie geht die Straße hoch und sieht ein Haus. 
Bei diesem einsamen Haus wird ihr geöffnet. 
Der alte Mann sagt, dass er wohl Benzin in einem Fass hätte, aber nichts,
um es zu transportieren. 
Schließlich findet er einen Nachttopf und füllt ihn mit Benzin.
Die Nonne macht sich damit auf den Weg. 
Als sie gerade Benzin vom Nachttopf in den Tank füllt, kommt ein LKW angefahren. 
Der Fahrer beugt sich aus dem Fenster und ruft: 
„Ihren Glauben möchte ich haben, Schwester
smiley
Der Richter:
"Angeklagter, nennen Sie endlich den Namen ihres Komplizen!"
"Niemals! Glauben Sie etwa, ich verpfeife meinen eigenen Bruder?"
smiley
Kommt ein Fußballspieler nach einem Spiel nach Hause. Sagt er zu seiner Frau: "Ich hab zwei Tore geschossen!"
Sagt die Frau: "Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
"Eins zu Eins." 
 
10.6.2018
 
Den Zapfenstreich verpasst.
Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden.
Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine: "Mensch, hicks, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben
mu-musste sssufuß jehen!" 
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß.
"Müller! Wo waren Sie gestern Abend?"
Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe
pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben,
musste zu Fuß gehen!"
"Na ja," meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen.
Meier, wo waren Sie gestern Abend?"
Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe:
pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben,
musste zu Fuß gehen!"
Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt:
"Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!"  "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet."
"Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?"
"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen."
smiley
 Ein Freizeitsportler ist ein Mensch, der stundenlang seinen Körper stählen kann,
der aber sein Auto im Halteverbot direkt neben dem Sportplatz abstellen muss,
weil er zu schwach ist, um bis zum nächsten Parkplatz zu laufen. 
smiley
Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg, und sieht dort ein Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie" ausgeschrieben ist. Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den Gynäkologen macht. Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind. Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern für diesen Job." 
 
 
9.6.2018
 


Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.
Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor. Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen. Der Alkoholiker sagt: "Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.
Noch ein Glas ... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
Korrekt."
Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusive!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben. Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu. Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.
Der Penner probiert und sagt: "Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger. Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

smiley

Ein Mann legte Blumen auf das Grab seiner kürzlich verstorbenen Mutter und als er zurückging, wurde seine Aufmerksamkeit auf einen Mann gelenkt, der an einem Grab kniete. Er schien mit tiefer Intensivität zu beten und wieder holte andauernd: "Warum musstest du sterben. Warum musstest Du sterben. Warum musstest Du nur so früh sterben". Der erste Mann näherte sich ihm und sagte: "Mein Herr, ich möchte Sie in Ihrer tiefen Trauer nicht stören, aber diese tiefe Trauer, diese herzergreifenden Gebete ist mehr, als ich je gesehen habe. Erlauben Sie mir bitte die Frage, wer ist es, den Sie so tief betrauern. Ein Kind? Ihr Vater? Ihre Mutter?"

Der Trauernde brauchte einen Moment, um sich zu fassen, dann antwortete er: "Der erste Ehemann meiner Frau!"

smiley

 Ich bin gestern mit dem Fahrrad noch schnell zu Edeka um eine Flasche Jack Daniels zu kaufen.

Anschließend hab ich die Flasche vorn in den Fahrradkorb gelegt.
Als ich mir während der Heimfahrt die Flasche so ansah, kam mir plötzlich der Gedanke, dass wenn ich jetzt mit dem Fahrrad stürzen würde, doch sicher auch die Flasche zerbrechen würde.
Also habe ich angehalten und die Flasche lieber gleich ausgetrunken.
Und was soll ich sagen, die Entscheidung war goldrichtig, denn auf dem Heimweg bin ich tatsächlich mehrfach mit dem Fahrrad gestürzt.

😉 Wieder alles richtig gemacht!😂😂😂

8.6.2016
 
Neugierig sieht Maxel dem Gärtner Spatenstich zu.
"Wohin fahren Sie denn den vielen Mist?" frage er schließlich.
"Den", meint der Gärtner, "gebe ich auf die Erdbeeren."
Maxel gehen die Augen über. 
"Das kann nicht wahr sein! Wir geben immer Sahne darauf."
smiley
Die Lehrerin in der Deutschstunde: 
"Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht. 
Was bedeutet das?" 
"Dass überhaupt niemand kommt!"
smiley
Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr guten Sekretärin? 
Eine gute Sekretärin sagt: "Guten Morgen, Chef." 
Eine sehr gute Sekretärin sagt: "Es ist Morgen, Chef..."
 
1.6.2018
 
 
MAI
 
 
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend.
Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her.
Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin:
"Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin,
aber ich habe viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?"
Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus
und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit.
Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er,so wie ich ihn kenne, sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben.
Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen.
Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.
Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"

smiley

Die Kundin: "ich brauche Äpfel für meinen Mann, sind diese hier mit einem Gift bespritzt?" 
Verkäufer: "Nein, das müssen Sie schon selber machen!"

smiley
In eine Berliner Eckkneipe, kommt ein Mann bestellt 
ein Bier, und sagt zum Wirt: "Ich zeig dir was, das hast 
du noch nie gesehen. Dafür hälst du mich heute Abend frei." 
Der Wirt ist neugierig, OK die Wette gilt. 
Da holt der Mann ein 30 cm großes Männchen aus der 
Tasche und stellt es auf die Theke. 
Das Männchen marschiert los und begrüßt alle Gäste: 
"Ich heiße Simmel und bin Literat". 
Der Wirt will unbedingt wissen wo er das Männchen herhat. 
Da erklärt im der Mann: "Geh zum Potsdamer Platz, da steht eine 
uralte verschnörkelte Laterne, da reibst einige Male entlang, 
dann kommt eine Fee, bei der hast du einen Wunsch frei". 
Der Wirt greift sich eine große Tasche und rennt los. 
Nach einer halben Stunde kommt er wieder und ist sauer. 
Fragt der Mann ihn: "Was hast du dir denn gewünscht?2 
" Fünf Millionen in kleinen Scheinen, 
bekommen habe ich fünf Melonen und ein kleines Schweinchen. 
Ich glaube die Fee ist schwerhörig." 
"Sicher ist die schwerhörig, glaubst du ich habe mir einen 
30 cm großen Simmel gewünscht?" 

21.5.2018

 
Eine Ehepaar geht Essen. 
Die Frau bekleckert sich mit der Soße und sagt: "Oh nein! Ich sehe aus wie ein Schwein!" 
Der Mann ganz gelassen:
 "Ja, und bekleckert hast du dich auch noch!"
smiley
Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der auch der beste Freund ihres Ehemannes ist.
Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.
Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:
"Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst. - Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf.
Der Liebhaber fragt:
"Wer war denn das?"
"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt!"
smiley
Fragt die Lehrerin einen Schüler "Max, was ist Wind?".
Sagt der Schüler "Wind ist Luft, die sich bewegt".
"Und was ist Sturm?", fragt die Lehrerin.
"Sturm ist Wind, der es eilig hat"
 
 
 
20.5.2018
 
 
Mutter zur Tochter: 
"Musstest Du nun wirklich mit dem Erstbesten ins Bett gehen?"
"Moment mal, Mutti, er war weder der Erste noch der Beste!" 
smiley
Fragt Klein Fritzchen seinen Vater:
"Du, Papi, wie kommt es eigentlich, dass der liebe Gott die Welt in sieben Tagen erschaffen hat?"
"Tja, mein Sohn, er war eben nicht auf Handwerker und Beamte angewiesen!" 
smiley
Vater und Sohn machen eine Radtour. 
Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: 
"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen." 
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. 
Darauf der Sohn:
" Muss ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."
 
19.5.2018
 
Treffen sich zwei Männer am Flughafen.
Fragt der eine: "Zigarette?"
"Nein danke, hab ich einmal probiert, hat mir nicht gefallen,
habe nie wieder geraucht." 
"Darf ich Ihnen einen Weinbrand mitbringen?" 
"Nein danke, Alkohol habe ich einmal probiert, hat mir nicht geschmeckt,
habe nie wieder Alkohol angerührt." 
"Was machen Sie denn hier?"
"Ich warte auf meinen Sohn." 
"Aha, sicher ein Einzelkind..."
smiley
Unfall in der Berliner Innenstadt: Mopedfahrer fährt eine wohlbeleibte Frau an.
Frau wütend:
„Rüpel! Können Sie nicht herum fahren?“
Mann:
„Doch, schon, aber ich hatte Angst, der Sprit reicht nicht…“
smiley
Mann zum Busfahrer:
 "Können sie mir sagen, wie ich am schnellsten zum Friedhof komme?" 
"Klar! Legen sie sich einfach vor meinen Bus!" 
 
18.5.2018
 
 
 Der 8jährige Otti wird vom Lehrer gefragt:
„Was ist das Schönste in deinem Leben?“
Nach kurzem Überlegen antwortet Otti:
„Ja nun, wenn ich es mir recht überlege, ist das Schönste für mich ein knackiges Mädchen.“
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am nächsten Tag fragt der Lehrer:
„Na, was hat dein Vater gesagt?“
Darauf Otti:
„Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert.
Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: Sie müssen schwul sein.
smiley
Ein 65jähriger hat eine 18jährige geheiratet. Eine Woche später ist
er tot.
Am Grab erklärt sein Freund: "Und dann starb er völlig überraschend
an der Mathematik." - "Wieso das denn?" -
"Er wollte unbedingt wissen, wie oft fünfundsechzig in achtzehn passt!"
smiley
Frage:
„Was steht auf dem T-Shirt einer
blonden Greenpeace-Aktivistin?“
Antwort:
„Ich bin gut zu Vögeln!“
 
 
17.5.2018
 
Der Pfarrer fragt das Brautpaar:
"Habt ihr euch auf die Ehe auch gut vorbereitet?"
Die Braut nickt und sagt:
"Oh ja, wir haben fast jede Nacht geübt!"
smiley
Lehrer: "Du schreibst mir bis morgen zwanzig mal das Wörtchen SIE auf,
damit du weißt, wie du mich in Zukunft anzusprechen hast." 
Am nächsten Morgen kommt Fritzchen mit seinem Heft.
"Warum hast du es denn dreißig mal aufgeschrieben."
"Na, weil du's bist."
smiley
"Fritzchen, sag mir einmal, warum bitten wir eigentlich um das tägliche Brot und nicht um das wöchentliche, monatliche oder gar jährliche?"
"Weil es sonst verschimmeln würde, Herr Lehrer!"
 
 
14.5.2018
 
"Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund,
ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft.
bis auf den letzten Platz."
"Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"
smiley
"Wie geht es eigentlich Ihrem Sohn? Wenn ich mich recht erinnere, wollte er doch nach dem Schulabschluß in die Beamtenlaufbahn.
Was macht er denn?"
"Nichts", Frau Meier zuckt die Achseln, "er ist drin". 
smiley
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt: "Und, wie lange wirst Du diesmal bei uns bleiben?"
Antwortet die Schwiegermutter: "Bis ich Euch auf die Nerven falle!"
Darauf der Schwiegersohn: "Was, nur so kurz?"
 
13.5.2018
 
 
 
Hoffentlich gibt es hier keine Blondinen

falls doch
 
 
Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch.
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet: "Welcher Vogel baut kein Nest?"
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
D) Die Drossel
Blitzschnelle Antwort: "C!"
Alle applaudieren, Günther Jauch gratuliert und fragt:
"Haben Sie das geraten oder gewußt?"
Darauf die Blondine: "Herr Jauch, jedes Kind weiß doch,
dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!"
smiley
Eine Blondine kocht Eier. Beim Essen fragt ihr Macker:
"Warum sind die denn so hart? Wie lang hast Du die denn gekocht?"
Die Blondine: "Na, 30 Minuten!
"Macker: "Wieso 30, Eier kocht man doch höchstens 5 Minuten!"
Blondine: "Aber es waren doch 6!"
smiley
Kommt eine Blondine in den Flaggenladen:
"Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne!"
"Sorry, aber die Deutschlandfahne gibt's nur in Schwarz Rot Gold."
"Okay, dann nehme ich die rote!" 
 
12.5.2018
 
Arzt zum Raucher:
"Tut mir leid, aber wir müssen Ihnen leider das Bein abnehmen."
Sagt der Mann:
"Gott sei Dank, ich dachte schon sie wollten mir das Rauchen verbieten."
smiley
Frage:

Wie erkennt man den Unterschied zwischen der Einsatzdoktrin von bewaffneten Vollzugsbeamten in Deutschland, in Australien und in den USA?

Szenario:

Sie befinden sich mit Ihrem Kollegen zu Fuß auf Streife in einer einsamen Straße. Plötzlich taucht ein *gefährlich wirkender südländischer Typ* mit einem *langen Messer* und *nur noch 10m vor Ihnen* auf, schaut Ihnen scharf in die Augen und beginnt Sie mit vulgären Ausdrücken anzuschreien.

Dann *zieht er das Messer hoch und stürzt in Ihre Richtung*. Sie tragen Ihre Dienstwaffe bei sich. Es *bleiben Ihnen nur ein paar Sekunden, bevor er Sie erreicht*.

FRAGE: *Wie reagieren Sie?* 

1. DER *AUSTRALISCHE* VOLLZUGSBEAMTE:
- *PENG*  🔫 

2. DER *_AMERIKANISCHE_* VOLLZUGSBEAMTE:
- *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* 
- *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_* *_PENG_*  🔫 

3. DER DEUTSCHE VOLLZUGSBEAMTE:
(Informationsanalyse)...

- Könnte sein Messer ein kulturelles Ritualgerät sein?
- Ist er Angehöriger einer religiösen Minderheit und übt gerade seinen Glauben aus?
- Bevorzugt er, in Deutsch, Englisch oder in einer anderen Sprache angesprochen zu werden?
- Werden die Medien anschließend sein Lebensprofil nachzeichnen und zum Schluss kommen, 
dass er im Grunde genommen ein guter Mensch war und alle ihn gern hatten?
- Ist er vielleicht Mitglied einer Straßengang, die einfach von der Gesellschaft nicht richtig verstanden wird?
- Ist er ein kürzlich Eingewanderter, der noch nicht weiß, wie man sich der Polizei nähert?
- Ist er ein vorzeitig Entlassener, der nur ungenügend auf seine gesellschaftliche Wiedereingliederung vorbereitet worden ist?
- Wird meine Reaktion als Ausdruck einer rassistischen Grundeinstellung gewertet werden können?
- Ist er Opfer des Fetalen Alkoholsyndroms und versteht deswegen einfach nicht, was er da tut?
- Ist er betrunken oder gar alkoholkrank und damit vermindert schuldfähig und bräuchte eigentlich meine Hilfe?
- Habe ich meine Dienstmütze auf? 
- Wirkt mein Aussehen bzw. Auftreten auf ihn provozierend? 
- Was an meinem Verhalten muss ich dazu ändern?
- Wird meine Reaktion einen Einfluss auf meine Beförderungschancen haben?

*Also werde ich ihn höflich auffordern – falls ich noch dazu Zeit habe - seine Waffe doch auf den Boden zu legen während er auf mich 
losgeht!*

smiley
Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. 
Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren. 
"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?"
fragt der Pfarrer.
 "Das gerade nicht, Herr Pfarrer", strahlt der Mann, "aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche meinen Schirm vergessen habe."
 
 
11.5.2018
 
Vatertag
 
Endlich wieder Himmelfahrt,
ein Jahr lang hieß es warten,
jetzt wollen sie ganz ungeniert
die Männerparty starten.
Schon am Morgen sieht man sie
ins nächste Wirtshaus ziehen,
denn sie wollen für einen Tag
dem Alltagsstress entfliehen.
Bis zum Abend haben sie
manch Kneipe mitgenommen,
Bier und Schnaps ist wie ein Strom
die Kehle lang geronnen.
Kehren sie dann wieder heim,
hört man sie fröhlich singen.
So leicht kann ein einz'ger Tag
den Männern Freude bringen.
smiley
Das Jahr hat einen ganzen Tag
den Männern vorbehalten.
Den wollen sie ganz ungeniert
total verrückt gestalten.
Dann ziehen sie mit viel Getös'
ins Lieblingswirtshaus ein.
An diesem Tag darf jeder Mann
mal ganz er selber sein.
Die Stimmung steigt mit jedem Glas,
die Sangesfreude auch.
Ach Himmelfahrt, wie bist du schön,
du bist ein toller Brauch.
smiley
Nun ist es wieder mal so weit,
sie ziehen durch die Kneipen
und wollen sich mit Bier und Schnaps
den Ehrentag vertreiben.
Die Sorgen schieben sie weit weg,
die haben heute Pause,
dafür beginnt im ganzen Land
'ne riesen Männersause.
Es wird gesungen und gelacht,
gegessen und getrunken,
am Abend sind sie dann total
im Alkohol versunken.
Und ist am Freitagmorgen auch
der Kopf schwer und die Glieder,
im nächsten Jahr zu Himmelfahrt,
da feiern sie doch wieder.
 
 
 
10.5.2018
 
APRIL
 
Der Lehrer geht in der Ferienschule mit den Kindern das Alphabet durch. 
Der Reihe nach, müssen die Kinder mit den Buchstaben Wörter bilden.
"Resi, sag mir bitte ein Wort mit A" "Abendbrot," sehr schön, "Hans ein Wort mit B," "Beamter,"
"brav, Susi, eins mit C," "Christbaum," "Wunderbar," 
Als der Lehrer nun bei dem Buchstaben F ankommt, wäre eigentlich Fritzchen,
der Sohn einer Prostituierten, an der Reihe. 
Doch der Lehrer übergeht ihn, weil er meint, der verdirbt ihn die ganze Klasse. 
So überschlägt er einen Buchstaben und fragt:
"Fritzchen, ein Wort mit dem Buchstaben G bitte," 
stinkwütend springt Fritzchen auf und ruft: 
"Gartenzwerg, aber einer mit einem ganz langen Schwanz,
weil Sie mich bei F nicht drangenommen haben."
smiley
Was ist das Schlimmste, das dir deine Frau beim Sex zurufen kann?
"Liebling, ich bin wieder zuhause!" 
smiley
Der Pfarrer salbungsvoll bei der Kommunion, während er die Hostie reicht:
"Der Leib Christi."
Darauf der Kommunikant: "Kann ich bitte ein Stück Dornenkrone haben,
ich bin Vegetarier."
 
29.4.2018
 

 

Es gibt in Deutschland Regionen, wo man noch regelmäßig zur Kirche geht und auch zur Beichte muss. 
Und so musste auch Franz zur Beichte. 
"Herr Pfarrer, ich hab' meine Frau betrogen.", "Ja, wer war's denn?" - 
"Eigentlich möchte ich das nicht sagen!"
Der Pfarrer will ihm helfen: "War's Frieda aus der Finkenstrasse?" - 
"Nein." 
"War's die Helga aus der Ahornstrasse?"
"Nein." 
"War's die Sabine aus der Lerchengasse?" 
"Nein", antwortet Franz und verlässt den Beichtstuhl unverrichteter Dinge. 
Draussen vor der Kirche trifft er seinen Kumpel. 
"Na, hast du die Absolution bekommen?" -
"Nein, das nicht, aber drei Superadressen!"
smiley
Zwei Freundinnen. Sagt die eine:
“Ich habe nie behauptet, dass Dein Mann eine Warze auf dem Penis hat,
ich habe nur gesagt: dass es sich manchmal so anfühlt!”
smiley
"Mama", fragt das Töchterchen.
"Wenn ich groß bin, krieg ich dann auch einen Mann wie Papa?"
Die Mutter lächelt: "Nicht, wenn du gut aufpasst, mein Kind."
 
28.4.2018
 
 
 
Eine ältere Dirne steht vor Gericht. Der Richter weiß nicht, welche Strafe er ihr verpassen soll. Er ruft einen befreundeten Kollegen an:
"Was würden Sie einer fünfzigjährigen Prostituierten geben?"
"Ich? Höchstens zehn Euro, Herr Kollege!" 
smiley
Fritzchen sagt beim Abendessen zu seinem Vater: „Vater, ich muß dir was sagen!“ Antwortet der Vater: „Nein, jetzt nicht Fritzchen. Man spricht nicht mit vollem Mund.“ „Aber es ist sehr wichtig, Vater?“, sagt Fritzchen drängelnd.
„Fritzchen, das kannst du mir auch später sagen!“, antwortet der Vater wütend.
Nach dem Essen. „So, Fritzchen, was woll-test du mir jetzt sagen?“
„Oh, jetzt ist es zu spät. Du hast die Fliege in der Suppe schon gegessen!“
smiley
Sitzen zwei Metzger in der Kneipe. 
Sagt der eine: "Was grinst Du denn den ganzen Abend so?" 
Meint der andere: "Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden." 
Darauf der erste: "Was Gammelfleisch? 
"Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?" 
Darauf erwidert der andere trocken: 
"Ich habe mich heute scheiden lassen!"
 
27.4.2018
 
Sohn: "Papa, ich bin verliebt! In Maria, die Nachbarstochter!"
Vater: "Ui, Sohn, da muss ich dir leider etwas sagen: Sie ist deine Schwester. Das geht nicht."
Wochen später.
Sohn: "Papa, ich bin verliebt, wie noch nie in meinem Leben. in Anna, die Tochter vom Bäcker!"
Vater: "Ach Mist, sie ist leider ebenfalls deine Schwester!"
So geht das noch einige Male, bis der Sohn weinend zu seiner Mutter rennt:
Sohn: "Mutti, ich bin verzweifelt! Immer, wenn ich mich verliebe, sagt Papa mir, dass sie meine Schwester ist. Was soll ich nur tun?!"
Mutter nimmt ihn tröstend in den Arm und sagt: "Triff Dich, mit wem du willst.
Er ist nicht dein Vater."
smiley
Am ersten Tag eines internationalen Managerseminars treffen sich die dreißig
Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test.
„Der Modus ist einfach“, erklärt der Seminarleiter, „ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat.
Fangen wir gleich an: ‚Vom Eise befreit sind Strom und Bäche…'“
Im Saal herrscht betretenes Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:
„Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806.“
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat:
„Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein prangen…“
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
„Matthias Claudius, Abendlied, 1782.“
Die anderen Teilnehmer sehen verschämt zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
„Festgemauert in der Erden…“
„Schiller“, strahlt der Japaner, „das Lied von der Glocke, 1799.“
Die Manager sehen sich blamiert.
In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer:
„Scheiß-Japaner!“
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:
„Max Grundig, CeBit, 1982…“
smiley
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty.
Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.
„War da was?“, fragt er seine Frau.
„Weiß Gott“, antwortet sie,
„du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren.“
„Und dann?“
„Hat er dich gefeuert!“
„Er kann mich mal!“
„Siehst du“, sagt die schnucklige Ehefrau, „das habe ich auch zu ihm gesagt, 
und jetzt hast du deinen Job wieder.“
 

26.4.2018

 
Zwei Engländer und ein Schotte sind zur Hochzeitsfeier eingeladen.
Der eine Engländer:
„Ich schenke ein Essservice für sechs Personen.“
Der andere:
„Ich ein Kaffeeservice für sechs Personen.“
Der Schotte triumphierend:
„Ich schenke ein Teesieb für 32 Personen.“
smiley
Die Schwiegermutter ist seit zwei Wochen zu Besuch. Sagt die kleine Mira zu ihr: "Du, Oma, ich freu mich schon riesig:
die Mama hat versprochen, bald ihr Kunststück zu machen."
Die Oma fragt neugierig: "Was denn für ein Kunststück?"
Darauf das Mädchen ganz aufgeregt:
"Mama hat gesagt, wenn du noch drei Tage bleibst, dann geht sie die Wände hoch!"
smiley
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in 
 die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, da steht draußen in großen Buchstaben dran: Freudenhaus.
"Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto,
sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich sofort ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft,
aber die letzten zehn hab ich nur noch lecken können."

 

 

25.4.2018

 

 
"Hast Du schon gehört, auch Politiker sollen jetzt nach Leistung bezahlt werden?"
"Aber das ist doch unmenschlich, die ganze Bundesregierung verhungern zu lassen!" 
smiley
Der neue Lehrer hat mit den Kindern Geografie und will sie ein wenig hinters Licht führen. 
Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!" 
Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" 
Keiner weiß es. Am darauf folgenden Montag fragt er wieder:
"Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner. 
Der nächste Montag ist da und Karlchen legt einen Euro auf den Lehrertisch. 
Der Lehrer stellt als erstes die Frage:
"Wem gehört dieser Euro?" 
Karlchen schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"
smiley
"Der Computer funktioniert wieder, woran hat es denn gelegen?" 
"Nun ja, ein Fehler in der z e n t r a l e n E n e r g i e v e r s o r g u n g." 
"Donnerwetter Chef", ruft da der Lehrling,
 "das war die beste Beschreibung für'der Stecker war nicht drin', 
die ich je gehört habe!"
 
24.4.2018
 
 
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo.
Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"...äh, das ist...nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"...die Stoßzähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja, Mutti ist eben verwöhnt..."
smiley
Ein Bauer ging mit seinen drei Tieren, einer Kuh, einer Ziege und einem Schweinchen nach Berlin und schickte sie ins Regierungsgebäude.
Nach einer Weile kam die Kuh " heraus und sagte: "Da wird man nur gemolken."
Anschließend erschien die Ziege und meinte: "Da drinnen wird nur gemeckert."
Nur das Schweinchen ließ sich nicht mehr blicken.
Der Bauer ging ins Regierungsgebäude hinein, um nachzusehen, wo denn sein Schweinchen geblieben sei.
Dieses kam ihm entgegen und sagte:
"Ich bleibe hier, das ist ein schöner Saustall!"
smiley
Fritzchen geht über den Schulhof und fragt Tina: "Willst du mit mir gehen?"
Tina antwortet: "Fällt dir denn nichts Besseres ein"?
"Doch, aber die wollte nicht..."
 
21.4.2018
 
 
 
nun mal aus der Kategorie Ostfriesenwitze
 
Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: „Ich habe jetzt ein Zahlenschloss an meinen Schweinestall machen lassen.
Alle Ziffern sind Fünfen, aber ich sage nicht, in welcher Reihenfolge.“
smiley
Ein ostfriesischer Bauer kommt freudestrahlend vom Markt heim:
„Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein für 3000 Euro verkauft!!“
„Toll! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?“
„Keines von beiden. Zwei Hühner für je 1500 Euro! 
smiley

Warum müssen die Ostfriesen so lange auf ihre Fotos warten? Weil sie ihre Filme immer in die Entwicklungsländer schicken.

 

20.4.2018

 
 
"Findest Du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"
"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum Du sie wieder abgenommen hast."
indecision
Frau: "Warum schaust du so?"
Mann: "Ach nichts!"
Frau: "Ich habe aber gesehen dass du schon fast vier Stunden lang die Heiratsurkunde ansiehst!"
Mann: "Ich suche das Ablaufdatum!" 
smiley
Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. 
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.
Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."
Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
 
19.4.2018
 
 
 Ab dem 1. Juni 2015 beträgt für Autofahrer der zulässige Alkoholgrenzwert wieder 0,8 Promille
. Wie eine gesamtschweizerische Studie der ETH Zürich ergeben hat, hat die Unfallhäufigkeit seit Einführung der 0,5 Promille-Grenze stark zugenommen.
Auffällig sei, dass speziell zur späten Stunde und an Wochenenden, die mittel- bis schweren Unfälle eine noch nie dagewesene Zahl erreichten.
Abklärungen der Polizei haben ergeben, dass die Ursache darin liege, dass seit dem 1. Januar die Männer nicht mehr alkoholisiert heimfahren, sondern sich von ihren Frauen abholen lassen...
smiley
Die tollste Erfindung aller Zeiten sind Frauenparkplätze!
Humorvolle Menschen sagen:
"Frauenparkplätze wurden erfunden, damit Frauen Autos von Männern beim Einparken nicht beschädigen."
smiley
Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes,
die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus einem schlechten Gewissen gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
 
18.4.2018
 
Sind zwei Angler ganz früh mit einem Boot zum Angeln rausgefahren und angeln schon vier Stunden, aber ohne Erfolg. Da sagt der eine zum andern: 
"Beisst heut nicht." Eine Stunde später antwortet der andere: 
"Sind wir hier zum Angeln hergekommen oder zum Quatschen!?" 
smiley
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. 
Der Emir lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. 
Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:
"Nun, Deutscher, da ich ein großer Fan des deutschen Fußballs bin und ihr immer so schön spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche:
"OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich schmerzverzerrt entgeistert an.
Der Sultan sagt:
"Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! 
Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!" 
smiley
"Liebling, morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter. Kann ich noch irgend etwas für dich tun?"
"Nein, danke, das genügt."
 
17.4.2018

 

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie,
dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte.
Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen,
"das wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
smiley
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin ...
... fragt die Großmutter, wie das passiert sei. Die Großmutter offenbart der Enkelin: 
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" 
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war´s recht gut, immer schön im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!
Und wenn dieser Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gekommen wäre, dann wär der Opa bestimmt noch am Leben!"
smiley
Nach jahrzehntelanger Trennung treffen sich zwei Freunde wieder. 
Sagt der eine:
„Mensch, Du bist auch nicht jünger geworden. Du hast ja sogar schon weiße Haare.“
Antwortet der andere:
„Ja, leider, aber Du weißt, wenn auf dem Gipfel auch schon der erste Schnee liegt,
so kann im Tal immer noch Frühling sein.“



16.4.2018

Ich brauche mal bitte euren Rat.
Es geht um Alkohol am Steuer, bzw. fahren unter Alkoholeinfluss!
Wir hatten Gestern Weihnachtsfeier und ich habe zum Essen so 8 oder 9 Bier (0,5 Liter) getrunken. Nach dem Nachtisch halt auch noch 5-6 Wodka.

Also an sich gar nicht so viel, habe aber trotzdem mein Auto am Lokal stehen lassen und bin mit dem Bus nach Hause gefahren. Auf dem Weg stand dann auch die Polizei, hat Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie durchgewunken. Ich bin also sicher und ohne Stress heim gekommen. Das hat mich echt überrascht, ich bin noch nie Bus gefahren.
Jetzt meine Frage...

Der Bus steht jetzt bei mir hinter dem Haus, hat jemand eine Idee, wie ich den unauffällig wieder los werde?

smiley

Drei alte Männer geben an, wessen Hände denn am meisten zittern. "Bei mir so, dass ich kein Glas halten kann",
sagt der erste. "Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite.
"Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte,
bevor ich pinkeln konnte."

smiley

Der Ehemann kommt atemlos zum Schreiner gerannt und ruft Du musst mir helfen es geht um Leben und Tod..
Wieso kommst Du dann ausgerechnet zu mir sagt der Schreiner???? Weil meine Schwiegermutter aus dem Fenster springen will, und der Fensterladen klemmt…

15.4.2018

 

Im neuen Schuljahr fragt die neue Lehrerin die 2. Klasse, was sie mal später werden wollen. Darauf s´Fritzle: "Ich werde mal Multi-Millionär, fahr dann in den besten Luxus-Puff nach Stuttgart, schnapp mir dort die schönste Schnalle und kauf ihr einen Porsche und einen Ferrari, dann fliegen wir an die Copacabana, wo ich ihr ein Schloss kaufe. Ein weiteres Luxusanwesen kaufe ich ihr dann noch in Paris, Mailand, Madrid und New York. Sie bekommt von mir eine Kreditkarte ohne Limit und darf sich unendlich viel Schuhe und die teuersten Fummel kaufen.
Und jeden Tag, wenn ich heim komme,
vögeln wir dann mindestens 3x bis die Wände wackeln!"
Die Lehrerin ist geschockt und will sofort vom Thema ablenken und fragt s´Mariele: "Und was willst du mal werden Mariele?"
Mariele: "Die Schnalle vom Fritzle!"
smiley
Eine alleinstehende Dame macht eine Schiffsreise in die Karibik.
An Bord geht sie auf einen Mann in Uniform zu und fragt:
"Verzeihen sie, sind sie der Kapitän?"
"Nein, meine Dame, ich bin hier der Deckoffizier."
Errötend entfernt sie sich und murmelt:
"Die denken hier wirklich an alles!
smiley
Am Taxistand: 
"Junger Mann, was muss ich bezahlen,wenn Sie mich zum Hotel Meeresblick fahren?" 
"Etwa zehn Euro."
Und was kostet es für meinen Koffer" 
"Der fährt umsonst." 
Gut, dann laden Sie bitte den Koffer ein, ich gehe zu Fuß."
 
14.4.2018
 
 
 
Als Mann hat man nichts vom Leben!
wird er geboren, gratuliert man der Mutter,
heiratet er, bewundert man die Braut,
wird er Vater, bekommt die Frau die Blumen,
Stirbt er, verjubelt seine Witwe die Rente. 
smiley
Es gibt zwei gute Gründe, warum Männer in Bars gehen: 
1. Weil sie keine Frau haben!
2. Weil sie eine Frau haben!
smiley
Im Kurort sagt der Einheimische zu einem Gast:
Das Klima ist hier ausgezeichnet. Als ich ankam, konnte ich nicht sprechen, nicht laufen und hatte keine Haare.
Donnerwetter, wie lange sind Sie schon hier?
Seit meiner Geburt!
 
13.4.2018
 
Hoffentlich gibt es hier keine Blondinen

falls doch
 
 
Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter undfängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle desLenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."
smiley
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"
smiley
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
 
12.4.2018
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einer Schnecke? 
Der Beamte hat Anspruch auf Urlaub... 
smiley
Ein Bettler will 5 Euro von einem Passanten haben. 
"Werden Sie Schnaps davon kaufen?" 
 "Nein!" antwortet der Bettler.  
"Werden Sie es verspielen?" 
 "Nein." 
 "Würden Sie die Güte haben und mit mir nach Hause kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemandem passiert, der nicht spielt und säuft?"
smiley
Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. 
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie. 
David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. 
Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. 
Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, 
schlang die Arme um ihn und fragte: 
"David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen
"Nein", antwortete David. 
"Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
 
11.4.2018
 
 
Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster.
Plötzlich kommt der Chef rein und fragt: "Was machen Sie sonntags?"
"Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an.
"Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist." 
smiley
Eines schönes Tages befand sich ein Schild an der Kirchentür:
"Lieber Christ, bedenke wohl: Dein größter Feind heißt Alkohol!"
Anderntags fand sich darunter:
"In der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben!"
Der Pastor bleibt hartnäckig und schreibt:
"In der Bibel steht aber nicht gedruckt, daß man seine Feinde schluckt."
smiley
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink esauf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
 
10.4.201

 
Rudi: "Du bist ein blödes Schaf!" 
Simone kontert: "Und du ein hirnloser Hornochse!" 
demVater platzt der Kragen: 
"Ihr habt wohl vergessen, dass ich auch noch im Zimmer bin!"
smiley
 "Gestern hatte ich Krach mit meiner Frau", erzählt Peter seinem Kollegen. 
Fragt der: "Und, wer behielt das letzte Wort?" 
Peter: "Ich natürlich!" 
Kollege: "Was hast du denn zu ihr gesagt?" 
Peter: "Dann kauf dir das Kleid halt!"
smiley
Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen.
Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. 
Das Pferd scheut, tritt aus und ... 
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt. 
Hinterher fragt er ihn: "Sagen Sie mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt und bei den Männern immer den Kopf geschüttelt?" 
"Na ja", sagt der Bauer, "die Frauen haben immer gesagt:
'Mein Beileid' und die Männer 'Hast du dein Pferd noch?'."
 
9.4.2018
 
 
Ein Gast bestellt in einem Restaurant eine Portion Elefantenarsch, weil er den Kellner ärgern will.
Der Ober kommt mit einem leeren Teller zurück und will die Rechnung kassieren.
Der Gast ist empört und fragt, was das soll.
Da antwortet der Ober: "Leider haben Sie das Loch erwischt!" 
smiley
Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?"
"Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten."
"Na und?"
"Er hat mir die Bücher geschickt!" 
smiley
Der Kapitän zum Matrosen: "Schmeiße den blinden Passagier von Bord!"
Der Matrose fragt nach: "Auch den weißen Stock?" 
 
8.4.2018
 
"Mein Baby macht immer so viele Windeln nass.
Ich weiß einfach nicht, was ich falsch mache" verzweifelt die Mutter."
Darauf das kleine Fritzchen:
"Gib ihm doch einfach mal Trockenmilch, dann brauchst du es nur noch abstauben."
smiley
Ein Herr sitzt im Flugzeug neben einer sehr schönen Dame.
Sie kommen ins Gespräch, reden nach einiger Zeit auch von der Liebe und was so dazu gehört.
Die Dame meint: "Ich kenne mich aus, die besten Männer im Bett, das sind die Indianer und die Polen."
Daraufhin der Mann: "Da haben Sie Recht! Übrigens, ich habe mich noch gar nicht vorgestellt, mein Name ist Winnetou Kowalsky."
smiley
Ein gutaussehende Frau wird an der Bar angesprochen.
Der Mann: "Ich würde Sie gerne zu einem Drink einladen.
Daraufhin die Frau mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!"
Darauf der Mann: "Oh, Entschuldigung, so habe ich das nicht gemeint".
Die Frau wieder mit sehr lauter Stimme: "Wie jetzt, ins Hotel?!!!!".
Der Mann setzt sich frustriert an seinen Tisch.
Die Frau spricht ihn kurze Zeit später, dieses mal mit leiser Stimme, an: "Tut mir leid mein Herr. Ich bin Psychologin und das war nur ein soziales Experiment. Darf ich Sie hierzu befragen?"
Der Mann mit sehr lauter Stimme: Wieeee 50 Euro?" 
 
7.4.2018
 
Ein Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung steigt.
Da steht plötzlich der kleine Markus in derTür und fragt die Mama: 
Was machst du da mit Papa? 
Die Mutter verlegen:  Ach, ich massiere dem Papa nur den Bauch weg.
Darauf der Sohn:  Das lohnt nicht, morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!
smiley
Ein Rentner macht vor einer riesigen Baustelle halt und fragt einen Arbeiter:
"Wie viel Mann arbeiten denn hier so?"
"Knapp ein Drittel", schätzt der Arbeiter. 
smiley
Die Preußen und die Bayern liegen sich in Schützengräben gegenüber. Keiner wagt den Kopf hinauszustrecken. Da denken sich die Preußen eine List aus. Sieüberlegen, welches der häufigste Name bei den Bayern ist und dann... Preuße:"Hallo Sepp".
Sofort kommen ein paar Köpfe hoch und rufen:"Was gibt es denn?".
Peng, peng... Das ärgert natürlich die Bayern und nach dem Motto, was die können, können wir auch überlegen sie, welches der häufigste Name unter den Preußen ist...
Bayer:"Hallo Fritz".
Jedoch die Preußen:"Bis Du das Sepp?"
Ein Kopf kommt hoch:"ja "und peng. 
 
6.4.2018
 
 
Der neue Lehrling steht mit  Akten ratlos vor dem Reißwolf.
"Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die Akten und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"
smiley
Eine Lehrerin erklärt ihrer Klasse, dass sie eine Amerikanerin ist.
Sie bittet ihre Schüler, ihre Hände zu heben, falls sie auch Amerikaner wären. Die Schüler wissen nicht warum, aber sie wollen sein wie ihre Lehrerin, ihre Hände fliegen explosionsartig in die Luft.
Es gibt jedoch eine Ausnahme. Ein Mädchen namens Kristen ist mit der Menge nicht mitgegangen. Die Lehrerin fragt sie, warum sie sich entschieden hat, anders zu sein. "Weil Ich keine Amerikanerin bin", antwortet Kristen. "Dann, "die Lehrerin, "was sind Sie?""Ich bin eine stolze Kanadierin",
rühmt sich das Mädchen.
Die Lehrerin wird jetzt etwas unruhig, ihr Gesicht färbt sich leicht rot. Sie fragt Kristen, warum sie eine Kanadierin ist. "Nun, meine mom und dad sind Kanadier, so bin ich auch eine Kanadierin."
Die Lehrerin ist jetzt wütend."Das ist kein Grund, "sagt sie laut.
"Was wäre, falls ihre mom und ihr dad Schwachsinnige wären,
was würden Sie dann sein?"
Eine Pause, und ein Lächeln."
Dann sagt Kristen, "würde ich eine Amerikanerin sein." 
smiley
Nachts in einemTanzlokal:
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?" 
 
5.4.2018
 
Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach dem 'Es werde Licht' erst mal ein
'Wie sieht's denn hier aus!?' gekommen. 
smiley
Frau: "Ich wünschte ich wäre eine Zeitung.
Du würdest mich jeden Tag in den Händen halten."
Mann: "Ich wünschte auch du wärst eine Zeitung, 
denn dann hätte ich jeden Tag eine Neue!" 
smiley
"Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?", fragt sie nach der Hochzeitsnacht.
"Wozu willst Du das denn wissen?"
"Ach nur so, ich schreibe Mutti gerade einen Brief!" 
 
4.4.2018
 
"Wie viele Kunden haben Sie heute bedient?",
fragte der Geschäftsführer den neuen Verkäufer.
"Einen."
"Nur einen? Für wie viel hat er denn eingekauft?"
"Für 82334 Euro."
"Waaas? Wie haben Sie denn das geschafft?"
"Erst habe ich dem Kunden einen Angelhaken verkauft", berichtet er, "dann eine Rute. Anschließend habe ich ihn gefragt, wo er angeln will.
"Unten an der Küste", antwortete er.
"Gut" sagte ich, "dazu brauchen Sie ein Boot." Also verkaufte ich ihm eine kleine Jacht. Daraufhin meinte er, sein kleines Auto würde die Jacht kaum schleppen können. So verkaufte ich ihm einen großen Wagen."
"Und das alles haben Sie einem Mann verkauft, der nur einen Angelhaken wollte?"
"Nein. Eigentlich wollte er nur Kopfschmerztabletten haben, weil seine Frau starke Migräne hatte. Da habe ich zu ihm gesagt: "Ihr Wochenende ist doch sowieso schon im Eimer. Sie sollten besser zum Angeln fahren." 
smiley
Bio-Lehrer: "Wenn ich auf dem Kopf stehe, dann läuft das Blut hinein.
Wenn ich aber auf den Füssen stehe, passiert das nicht.
Kann mir einer sagen warum das so ist?" Schüler:
"Weil Ihre Füsse nicht hohl sind."
smiley
"Sie sind der Brandstiftung überführt!", schimpft der Richter.
"Zwei Zeugen haben gesehen, wie sie noch extra einen großen Ballen Papier in die auflodernden Flammen geworfen haben, oder wollen sie das leugnen?"
"Nein, nein, Herr Richter, aber bitte gestatten sie mir noch folgendes zu sagen: 
Das war Löschpapier!"
 
3.4.2018
 
 
 
 
 
OSTERMONTAG
 
Weiße Ostern
 
Gestern hatten in der Wolle 
sich im Lenz zur Osterzeit
Osterhase und Frau Holle,
jedes Nest war zugeschneit.
 
Das macht keinen Spaß für Kinder,
rings ist alle Welt erbost,
Schnee, wie sonst im tiefsten Winter.
Ist die Dame noch bei Trost?
 
Also stieg, nicht gerade heiter,
drauf der Hase, wütend, barsch 
aufwärts auf der Himmelsleiter,
blies der Alten mal den Marsch.
 
Die Lektion tat sie erbosen,
sie war noch im Negligé,
sie begann zu zetern, tosen,
und dann fiel erst recht der Schnee.
 
Traurig stieg der Hase nieder,
nach der Schmach und der Tortur.
Und das Ganze zeigt mal wieder: 
Weiber sind halt manchmal stur!
 
Mit mehr Takt, der hier geboten, 
einem Frühlingsstrauß vielleicht,
mit Pralinen in den Pfoten,
hätt` Herr Lampe mehr erreicht…
 
 Volker Henning
 
 
devil
 
 
Essenszeiten im Urlaubsort:
Frühstück von 8 bis 11 Uhr,
Mittag von 11 bis 15,
Kaffee von 15 bis 18,
Abendessen von 18 Uhr bis Mitternacht!
Darauf ein Gast: "Zu blöd, ich wäre so gern einmal an den Strand gegangen!"
smiley
Morgens bei Lohmeyers. 
Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf.
Er schreit auf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!
"Was ist denn jetzt los?", empört er sich. Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."
smiley
"Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?"
 "Das ist ganz falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren.
Dieses Jahr fahren wir nicht nach Hawaii!
 
 
2,4.2018
 
Ein Mann ruft beim Hausarzt an.
"Herr Doktor, wissen Sie schon, was meinerElfriede fehlt?"
"Hmm, na ja, Ihre Frau hat entweder AIDS oder Alzheimer,
wir wissen es noch nicht ganz genau. Leider sind im Labor einige Tests
verwechselt worden!"
"Oh Gott, das ist ja schrecklich! Aber wie soll ichjetzt rauskriegen, ob sie AIDS oder Alzheimer hat?"
"Also: Nehmen Sie IhreFrau und packen Sie sie ins Auto.
Dann fahren Sie so um die 10 Kilometer
und schmeißen sie im Wald irgendwo raus.
Und wenn sie wieder heimfindet,dann sollten Sie besser nicht mehr mit ihr schlafen!
smiley
Welche Vögel haben die Schwänze vorne?
Antwort: Die Kastelruther Spatzen. 
smiley
Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80.Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.
Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.
Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt?
Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?
Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen.
Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich? Tante Frieda grinst hocherfreut: Ja, ist das nicht fantastisch?
Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung !!!
 
1.4.2018